Как то раз пригласил меня пипл к себе на дачу, по Калужскому шоссе, ну подробно объяснили как ехать, типа на 40-вом километре увидешь х@й в стакане и там повернешь направо, ну я без задней мысли отмахав 40 км (там круговое движение и будка ГАИ) упираюсь в этот круг естественно в замешательстве подхожу к ГАИшнику и изрекаю где здесь х@й в стакане? (и вдруг до меня допирает какого х@я в стакане имели ввиду) а он мне так ласково кого-кого? Ну вообщем влетел где-то на стольник.... А ГАИшник тот сказал мне, ну после того как расслабился получив стольник, что я мол не первый кто так попадает. Вот так-то.

Недавно шурин мне рассказал историю. Он возвращался домой сильно пьяный.
Впереди пост гаи и вероятность остановки была велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решениемашина свытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет а он рядом идёт и делает вид что её толкает. Гаишник видит картину подходит узнать что случилось. Шурит глушит машин и объясняет что вот сломалась так что он толкает её домой Гаишник говорит* ТЫ ЖЕ ПЬЯН* -*ДА- А ЧТО-* ТАК ТЫ ЖЕ НА МАШИНЕ*-говорит гаишник И тут шурин выдал коронную фразу *-человек идущий по дороге и толкающий тележку или коляску считается пешеходом.
Самое смешное что после разбора в ГАИ куда его всё-таки забрали его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал*-А МУЖИК-ТО ПРАВ*

(диалог) - Повоpот с пpоспекта миpа в стоpонy центpа на pижскyю эстакадy. Кpасный, киpпич, только напpаво. Гаишников не видно, газy, пpоскакиваю, налево, оппа.... ага, а гаишники оказывается сегодня yмные, догадались за yгол спpятаться. :-) Hy что-ж не повезло. Лезy в бyмажник, долго сообpажаю есть-ли y меня полтинник и где его искать, гаишник начинает неpвничать, боpмочет "нy давай, доставай-же", оппа... на свет появляется сотня. Hе yгадал блин...
- Это y сто тpетьего дома? Я тоже там сотню отдал, после этого ГАИшник мне сказал, что я могy тепеpь еще pаза тpи пpоехать бесплатно. :-)

Ситуация в городском автобусе, совершенно анекдотическая, рассказанная зав. кафедрой ОГТУ, поэтому у меня нет оснований не верить, что этого не было.
На улице мороз градусов -35С, совершенно переполненный городской автобус. В автобус входит девочка (школьница), видимо едет в музыкальную школу, так как в руках держит контрабас. Кондуктор начинает приставать с просьбой оплатить проезд, на что девочка предъявляет справку о том, что она школьница. Кондуктора это не удовлетворило и она докапывается до девочки, чтобы та заплатила за провоз контрабаса. Девочка отвечает, что у нее нет денег, чтобы заплатить за багаж. Кондуктор не успокаивается, начинает ругать девочку и настаивать, чтобы она выходила из автобуса. Пассажиры в автобусе попались сердобольными и принялись заступаться за девочку, были слышны фразы вроде этой ":уже к детям пристаете, автобусы ходят плохо, на улице холодно, а Вам только деньги подавай и т.п.". На заднем сидении сидел мужчина, на коленях у него лежали три ячейки яиц, он заступался за девочку больше всех остальных.
Тут автобус подъехал к остановке и мужчина, у которого были три ячейки яиц, вышел из него. На это место сел другой мужчина, который только что зашел в автобус. Кондуктор опять начинает приставать к этой девочке, тут мужчина, который сел на это место начинает тоже заступаться громче всех за девочку, а кондуктор в это время сидит задом к этому мужчине. Видно кондуктору надоело, что он больше всех кричит, и она, не поворачиваясь в его сторону, бросает фразу: "А Вы, молодой человек лучше молчите, а то за яйца заставлю заплатить". На что мужчина, отвечает: "Когда отращу такие же, как контрабас, тогда и платить буду".

Метро.Час пик(8:15 утра).Состав стоит на платформе, машинист с упорством, достойным лучшего примнения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется, не закрываются.После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза:
"Мадам! Может быть Вы вся зайдете?"

РЮКЗАК
Поездка в электричке. Жара, духота, народу не так уж и много. То есть можно делать шаг вперед - два шага назад. Останавливается поезд на остановке. Откуда-то издалека бежит мужичонка с громадным рюкзаком. Рюкзак тяжелый, бежать трудно. Но мужичок продолжает движение к электрическому чуду. Вот-вот закроются двери транспортного средства, вот-вот помчится он в светлую даль без одинокого пассажира. Все с замиранием сердца следят за борьбой мужичка со временем. И происходит чудо: мужик влетает в тамбур и тут же за ним с характерным шипением закрываются двери. "Ффуу!!!", - с облегчением говорит мужик и облокачивается рюкзаком на закрывшуюся дверь. "Ффуу!!!", - с облегчением думают сочуствующие. "Шшшш!!!", - говорит дверь, на секунду открываясь. "Ёёёёё", - кричит, падая влекомый тяжелым рюкзаком на перрон, мужик. "Шшшш!!!", - еще раз говорят, закрываясь двери. Электричка уходит. Занавес.

Эту историю рассказал мой бывший однокласник, ныне работающий в милиции в ППС ( милиционер с полосатой палочкой). Вот.
Вечереет. Он с напарником сидят в машине. Решают чуток поработать.
Выходят и начинают проверять документы у водителей. Напарник останавливает иномарку, оттуда вылазит девушка (или женщина). Ну проверил документы..вроде все в порядке. Дальше идет такой диалог:
Напарник: - А почему не пристегнутые ехали?
Девушка без капли смущения: - Понимаете, я не нашу лифчик, поэтому когда я пристегиваюсь, ремень натирает грудь, я возбуждаюсь и не могу вести машину.
Для них ответ был исчерпывающий и её отпустили!

Щас захотел немного на обеденном пеpеpыве по близлежащим лавочкам пpойтись и pешил для такого вояжа машинy не бpать, ибо на ней только дольше полyчится, пошел пешком. Пеpехожy доpогy pядом с пеpекpестком по пешеходномy пеpеходy и кpаем глаза замечаю пpиближающyюся к немy гаишнyю машинy. Тyт он повоpачивает и оказывается пpям pядом со мной. И только я собpался шаг-то yскоpить, как он возьми да бибикни! Тyт-то меня и pазобpало. Останавливаюсь, повоpачиваюсь к немy и выставляю впеpед незамысловатyю комбинацию из пальцев pyки с отогнyтым сpедним, нy вы поняли... ;) Он, конечно, по тоpмозам, останавливается и с соседнего с водителем сидения вылезает капитан. А я возьми да и скажи: "Что, товаpищ капитан, наpyшаем?" Hадо было видеть, что с ним стало... ;))) И пока он в себя пpиходил, я его добил: "пpавила знать надо - повоpачивая на пеpекpестке вы обязаны пpопyстить пешеходов, пеpеходящих доpогy попyтного напpавления". Блин, HАСТОЛЬКО pастеpянного человека я еще в жизни своей не видел!!! Единственное, что он нашел на все это сказать было: "нy ты поостоpожнее все-таки", после чего сел в машинy и чего-то сказал не менее yдивленномy водителю, видимо yже настpоившемyся на длинный pазговоp, и после того, как я пеpешел-таки ВСЮ доpогy они поехали дальше...

У меня сосед, мент, что называется, полный ментяра. Приобрёл он автомобиль, марки ваз 2112, ну так, как он говорит для раскачки. Мол пока, а вот потом и иномарочку приобрету, как раскручусь на честных плательщиках налогов. А так как мент этот работник ГИБДД, то значит он самый опытный водило, и имеет право гонять по узеньким тротуарам, как будто он спешит на захват бандитской группировки, или от неё. Газон у нас под окном стал его прибежищем, так как с газона был очень удобен выезд на тротуар и по газам, на захват нарушителей дорожного движения. Но видать сильно он надоел местной шпоне, и вот однажды она, эта самая шпона привязали его новенькую 12 ю модель тросом за задний мост и за стоящий тополь на газоне. А, что бы тополь, не задержался своими корнями, то трос сделали метров двадцать. И вот когда в очередной раз, со скоростью где то 80км в час, в два часа ночи пролетел метров несколько наш мент, спеша на очередной захват кошелька местных нарушителей правил движения. Но так как тополь был возрастом с наш дом, это где то 30 ти лет, то выдержал резкого рывка даже как то и не шелохнулся, а вот от грохота 12 ой модели, народ по выскакивал с домов всего квартала, думая о нашествии террористов. Задний мост от 12ой не уехал дальше длинны троса, а вот мент, пролетел на переднем приводе ещё метров сто. Обидно лишь в этой истории, то, что пострадал тополь его спилили, а на его месте построили менту гараж.

Есть у меня знакомая-девушка донельзя утончённая. Как-то раз рассказывала она такую историю: было ей лет 16, и ехала она куда-то в автобусе. В час пик. Автобус был переполнен. Настолько что ей даже в салон не удалось подняться - остановилась на ступеньке у дверей (где у неё голова - у всех талия). А дорога была ухабистая, автобус трясло, и чтобы не потерять равновесие, ухватилась девушка за ближайшую опору - стоявшего рядом (но не на ступеньке, а в салоне, выше неё то есть) мужчину. Ухватилась рефлекторно, даже не глядя и несколько остановок проехала, думая что держит соседа за бок или что-то в этом роде... Лишь минут через 15,повернув голову, она к своему 16-летнему ужасу обнаружила, что ухватила незнакомца аккурат за причинное место! А тот от неожиданности застыл с неописуемой миной на лице и все эти несколько остановок не мог даже пошевельнуться от нахлынувших эмоций. Барышня с пунцовым лицом пулей вылетела из автобуса. но это ещё не всё. Сейчас она дама весьма богемная. Есть у неё парень - тоже весьма утончённый и интеллигентный человечек. Как-то раз она попросила его рассказать о своём самом запомнившимся эротическом опыте. Так он вот что сказал: "Знаешь, когда-то я ехал в автобусе. Народу много было, тесно... И вдруг заходит какая-то малолетняя петеушница и хвать меня за... ну... за это самое... И мы с ней так и стояли. Я 3 остановки дальше своей проехал - два раза подряд кончил... никогда больше со мной подобной сказки не было..."
Она ему призналась, что это была она. Сейчас они муж и жена с 2 детьми, весьма утонченные.