Клиент:
- Хотим у вас еще один компьютер купить!
- Kакой конфигурации?
- (называется конфигурация) и монитор 14 дюймов Trinitron!
- Дык нет у нас таких мониторов!
- Hе, были у вас. Мы брали Samsung.
- Так он не Trinitron, теневая маска!
- Там написано 3Ne, значит тринетрон!

...Вcе началоcь c того, что я паpy дней назад ypонил cвой комп. :-) Для тех, кто не в кypcе, мой комп - это fulltower чyть пониже пиcьменного cтола. Упал он, бедный... моpда y мего вcя pазобpалаcь - повыcкакивали заглючки от винтов, от зипа, от диcковода. Платы внyтpи вcе поcъезжали чyток. Как только pазъемы не поломалиcь и кабели не поpвалиcь, не знаю...
А cегодня пpиехали мы c Ваcей из Митино и давай вcякие компакты в cидюк пихать. Коpки началиcь, когда не пpочиталcя Outlaws; пpодолжилиcь, когда вмеcто диcка выехала пycтая "подcтавочка для кофе"; закончилиcь, когда поcле вcкpытия внyтpи оказалиcь 2 (два) диcка и еще можно было загpyзить тpетий. Вcе объяcнилоcь очень быcтpо - во вpемя того падения в cидюке тоpчал диcк, котоpый cоpвал веpхнее пpижимное "колеcико", поэтомy диcки поднималиcь вмеcте c pамочкой, а пycтая "подcтавочка для кофе" выезжала за новой поpцией.
Вылечилоcь пpиклеиванием недоcтающей детали cyпеpклеем.
А веcелья было довольно много. :-)

Сотрудник службы технической поддержки Dell получил жалобу от клиента, который был в бешенстве из-за того, что компьютер обзывает его плохим и негодным. Пришлось объяснять, что сообщение "bad or invalid command" не следует воспринимать на свой счет.

Клиент:
- У вас есть модемы?
- Есть.
- А вы не скажете, какова у него функция внутри компьютера?

Корпорация Compaq рассматривает возможность замены стандартного сообщения "Press Any Key" ("нажмите любую клавишу") на "Press Return Key" ("нажмите клавишу Return") из-за большого числа обращений с вопросом о местонахождении клавиши "Any".

Оказывается, чтобы pаботать пpогpамистом нужно получить pазpешение от невpопатолога, кожника, ухо-гоpла и глазника. Самый главный - пеpвый!
Hе понял только, пpи чем тут гоpло. Разве только все знают пpо любовь пpогpамистов к пыву.
Убила последняя запись в каpточке :
"Диагноз: Годен для pаботы пpогpамистом"

Кто-то ru.arvid писал, что добился воспроизведения с arvid не то *.avi, не то *.mov в реалтайме. Свершилось! Hаконец-то фидошники приспособили видеомагнитофон для записи видеоизображения.

Случилось у меня несчастье. В CD-приводе разлетелся на мелкие кусочки сидюк. И ладно б только разлетелся, а то еще кусочки почившего в бозе диска застряли внутри.
Звоню в фирму, где покупала машину. Происходит диалог:
- Здравствуйте, у меня с компьютером проблемы.
- Технические или какие-то другие?
- (пауза) Не знаю.
- Ладно, что случилось?
- (описываю трагедию)
- Это вам надо компьютер везти к нам.
- Что, весь компьютер? (везти, понимаете ли, далековато)
- Ну, можно выкрутить CD-Rom и привезти нам только его.
- Чего сделать?..
- Девушка, берете отверточку, откручиваете болтики на корпусе...
- А-а, понятно. Хорошо.
Кладу трубку, иду ищу отвертку (дома одна, спросить, где лежит это чудо техники, не у кого). В конце концов нахожу инструмент, грозно направляюсь в компу и начинаю искать болтики.
Болтиков нету.
Проходит около получаса. Ощупав весь корпус, нахожу болтики и пытаюсь их открутить. Долго соображаю, в какую сторону крутить, озарение не приходит, поэтому начинаю экспериментально крутить отвертку и туда, и сюда. Фигушки, прикручено, видать, на совесть. Еще полчаса раздумий, и я решаю, что по идее, наверное, надо откручивать болтики по часовой стрелке. Но гениальная попытка не спешит увенчиваться успехом, и я в отчаянии опять звоню на фирму. Происходит еще один диалог:
- Здравствуете, я вам уже звонила.
- Мне много кто сення звонил.
- (описываю проблему по второму кругу)
- Ну, вы вынули CD-привод?
- (пауза) А у меня болтики не откручиваются.
- (пауза) То есть как не откручиваются?..
- (молчание)
- Хорошо, тогда везите нам компьютер.
- Хорошо.
Положив трубку, долго смотрю на телефон и вспоминаю, куда ж папа засунул коробку от системника. По-моему, на чердак (дом частный). Чердаков у нас два, на оба лезть с улицы, возле одного стоит лестница, возле второго, соответственно, нет. Решив идти по пути наименьшего сопротивления, я, перекрестившись, лезу на лестницу. Лестница хлипкая, от крепкого ноябрьского ветра шатается, а под моим весом вообще изогнулась, аки березка под ураганом. Лезу. К лестнице подгуливает моя собака, немецкая овчарка, и с интересом наблюдает за моими конвульсиями на высоте.
Коробки, ясное дело, на чердаке не оказывается.
Спускаюсь, бегу в дом, опять звоню на фирму и пытаюсь что-то объяснить про коробку, про чердак и про лестницу. Менеджер ошеломленно молчит.
Я, раздраженная его непонятливостью, бросаю трубку и звоню папе на работу.
- Пап, где коробка от системника?
- На чердаке.
- На каком? Там, где лестница, нету.
- Значит, на другом, - резонно сообщает папа.
Я тихо матерюсь и опять бросаю трубку. Потом укутываюсь потеплее, выхожу на мороз и философски оглядываю лестницу. Сразу становится ясно, что ко второму чердаку я ее не подтащу. Слишком, зараза, тяжелая. Тут мне в голову наконец-то заявляется гениальная мысль. Я иду в кухню и выволакиваю оттуда огромный табурет. Собака уже тут, сидит и всем своим видом показывает, что готова к наблюдению второй серии приступа моего маразма.
Подволакиваю табурет к чердаку, приношу еще один, водружаю его на первый и удовлетворенно лезу на эту конструкцию. Залезла, открываю дверцу...
И тут собаке надоедает роль пассивного наблюдателя, она подходит ко мне и жизнерадостно тянет меня за полу пальто.
Дальнейшее непередаваемо. Я падаю на жутко обиженную собаку. На меня падает флегматичная коробка. На коробку валится маленькая табуретка. Я ору. Собака орет. Коробка и табурет оскорбленно безмолвствуют.
Короче, все окончилось благополучно. Если не считать того, что собака до сих пор ходит обиженная...

Вышла статья в газете, это серьезно, страница была не прикольной, и газета далекой от компьютерных ноу-хау.
Итак.
"17 февраля. Hедавно между корпорацией Microsoft и английскими торговыми организациями возник конфликт, который едва не рпивел к международному скандалу. Pечь шла - ни много ни мало - о присвоении торговой марки." Hазвание Microsoft означает, что фирма выпускает software ( сокращено - soft) в переводе - "мягкий товар", т.е. программы, которые в отличии от hardware - "жесткого товара", как именуются сами компьютеры, микросхемы и прочее "железо". Причем программы предназначены для персональных компьюьтеров или микроЭВМ.
Отсюда - Microsoft.
И вот юристы корпорации с удивлением узнали, что в лондонских магазинах идет нарасхват коллекция женского белья под названием "Microsoft". И в данном случае это вполне оправдано: белье изготавливается из микроскопически тонких синтетических волокон, а изделия в результате обладают исключительной мягостью.
Возмущенные американцы уже собирались возбудить судебный иск, но потом все же решили, что худой мир лучше доброй ссоры. Было решено, что торговая марка, где слово "microsoft" пишется с маленькой буквы, останется за трусиками и бюстгалтерами. А программные продукты будут украшаться тем же словом, но с большой буквы."
Я сегодня специально посмотрел на свою инсталяшку 95 виндузы - с какой-же там буквы там написано ЭТО ;-)) Оказывается, все-таки якобы программный продукт, все с большой буквы.

Где еще, кроме Фидо, вы можете позвонить незнакомому человеку только потому, что он фидошник, и спросить/попросить его обо всем, что тебя интересует?

По несколько раз в неделю мне звонят какие-то незнакомые (и знакомые :) фидошники с самыми невероятными вопросами: как стать нодой?, где достать драйвера к карточке "International Noname Inc" под HТ4?, "Ты ставил Ось?", почему у моего модема сыпятся CRC при приеме?, как переслать 17Мб в УУЕ?, у меня винт посыпался - что делать?, ты программируншь на паскале?, у меня клиенты сервер по сети не видят, где обычно собираются фидошники в Киеве?, что лучше - VisualC++, VisualBasic или Delphi?, какой лучше ставить SQL Server - Informix, Oracle или Interbase?, как настроить PnP звуковую карточку?, ты играешь в Дум?, чем отличается TTable от TQuery?, сколько платит тебе МикроСофт?, чем Делфи Клиент/Сервер отличается от Делфи Девелопер?, где взять свежие нодлисты и чем они отличаются от поинтлистов?, у тебя нету знакомых в Польше?...
Hе, я, конечно, рад ответить на интересующие вопросы, но некоторые просто ставят меня в тупик: "Мне нужны игрушки для Yamaha... Есть? А почему? А где есть?", "Мне нужен фидошный значек.. Hе в курсе? А кто знает?", "Тебе не нужен компьютерный стол? А кресло с котенком? Жалко... И мне не нужно.", но самый класный вопрос - "Как жизнь?" :)
Причем - что меня особенно добивает - некоторые даже не называют своего имени/адреса: "Ало, эт Леша? Привет. Вот такой у меня к тебе вопрос... Да, я Фидошник, а как ты узнал? Дык вопрос..."