Вечер.
Маршрутка.
На сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
Папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
Сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. Каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. Вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. Для непонятливых - кукиш.
Папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- Скульптор, блин...
Эту историю мне рассказала жена моего брата.
Пошла она как-то раз гулять, а заодно зайти в магазин со своей трехлетней дочерью.
Так вот, зашли они в магазин, а там продавались маленькие мотоциклы.
Маленькой Кате очень захотелось его приобрести и на весь магазин говорит маме:
-Мама, купи мне вон тот красный САМОТЫКЛ...
Продавцы сразу же попадали от смеху....:)
Еду в маршрутке, напротив сидит молодая мама с дочкой. Девчушке годика три, она постоянно вертится по сторонам и без умолку болтает.
Мама просит ее помолчать, та не унимается. Тогда мама говорит: "Закрой рот, а то муха залетит". Девочка громко спрашивает: "И что она мне там сделает? Насрёт, да?"
Видя, что мама покраснела и сползает с сиденья, поправляется "Наверное, просто накакает"
Производственное собрание. Подключена громкоговорящая связь всех
служб города.Ведет собрание естественно Генеральный.Обсуждается
какое-то ЧП.Начальник одной из служб на больничном. Дома болеет.
А у этого начальника, должен сказать, прекрасный внучек, лет четырех.
Душа чистая.Врать не приучен и очень любит осваивать технику, в том
числе и телефонную. Так вот. Появился у Генерального какой-то вопрос
к болеющему начальнику службы. Неотложный. Набирает Генеральный но-
мер домашнего телефона начальника службы. Все находящиеся в кабинете
и у коммутаторов всех служб внимательно слушают гудки вызова абонента.
И вдруг детский голос говорит:" Але"
Генеральный знает что это внук болеющего начальника и просит ребенка
попросить "Петра Петровича" к телефону.
Внук отвечает просто как правда: А дедушка не может подойти - он какает.
Минуты три висела тишина.
Лицо Генерального медленно наливалось кровью.
Потом из его глаз потекли слезы.
Тело началось трястись в конвульсиях.
В динамике коммутатора стоял дикий рев.
Это хохотали все службы города.
Только через минут пятнадцать собрание продолжило свою работу.
Но без Генерального. Его отпаивала секретарь валнрьянкой.
История из семейной жизни.
Прихожу домой из магазина, жена несет сумки с покупками на кухню, я раздеваюсь в коридоре. Жена кричит с кухни:
- Миш, яйца мытые что ли?
- Почему?
- Ну мокрые они какие-то.
- Не знаю...
И тут из комнаты раздается голос 4-летнего сына:
- Вспотели!
На утреннике в д/с воспитатели вызывают родителей рассказать смешную историю про их чадо. Все стесняются. Оборачивается моя дочь Алина и на весь зал призывает: "Мам, расскажи про матерки". Народ удивляется, я прячусь под лавочку, паникуя, а дочь не отстает. Увидев, что я багряная и рассказывать ничего не собираюсь, она сама выскакивает и рассказывает вот что:
Когда мне было 4 года, мы приехали в гости к деду. Сразу с порога я как закричу:"Деда, смотри какая я уже выросла большая! Я знаю 6 матерков!!!"
Дедушка обалдел:" Алинка, даже я столько не знаю..."
"Ну как же, вспоминай! Африка, Австралия, Америка..."
Далее ХОХОТ и мой вздох облегчения :-)
Воскресенье. 7-е апреля. Еду в маршрутке. Недалеко от меня сидят бабушка и внучка лет эдак 5-6. Бабушка читает какую-то газету, а именно статью, посвященную празднику Благовещения. Внучка тычется в газету и требует у бабушки объяснения, что собственно это за праздник такой....
Бабуля начинает рассказывать, что мол к Деве Марии явился ангел и сообщил, что она скоро родит ребеночка, и т.д. и т.п.
Внучка внимательно слушает и изрекает:
- " А она что, на УЗИ не могла сходить?!"
Я плакалъ....
История произошла со мной в детстве - класс 3 примерно.
Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо.
Первое января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то.
Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины.
Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках.
По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот - ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил).
Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило).
Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите.
Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок. Сперва тишина - затем бормочешь - "Нихуя себе батарейка".
Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.
Дед купил себе кабачковой икры - сидит у себя в комнате, смотрит телевизор и спокойно ее кушает. Заходит к нему Ксюшка (4 года) и, в первый раз увидев это чудо нашей кулинарии, спрашивает: "-Дед, ты чо это, покакал и сидишь это ешь???"
Было это несколько лет назад, моему ребёнку было лет пять. Утром веду его в садик. Разговариваем.
"Мама, дай мне денег."
"Зачем тебе?"
"Мне надо купить презервативы."
"??????"
"Это не для меня, это для Славика (друг из садиковой группы), он хочет сексом заняться."
"А как это, что это такое - сексом заняться?"
"Да я ещё толком не знаю, пока не пробовал, знаю только, что нужны для этого презервативы."
Страницы: 1234567852