Пришла с работа, стараюсь сделать все дела побыстрее, что бы завалиться в кровать с книжкой и отдыхать, отдыхать, отдыхать........ Ужиная, проверяю у ребенка уроки. Литература. 5-ый класс. Тема: "Пословицы и поговорки". Спрашиваю: "Читал?. Ответ: "ДА!!!".
- Все запомнил?
- Мам, конечно!!! Че там запоминать-то?
Ну-Ну, подумала я, и предложила:
- Продолжи за мной! "Не плюй в колодец...."
И мой Маугли так радостно во весь голос:
- ВСЕ РАВНО НЕ ДОПЛЮНЕШЬ!!!!!!!
P.S. Бабушка, наблюдавшая мой воспитательный процесс со стороны, радыла.

Вновь про мою крестницу Ксюшу. Собеседование в какой-то элитный детсад. Воспитательница спрашивает:
- Ксюша, чем занимается твоя мама?
- Она по вызовам ходит!- злобное шипение остальных родительниц заглушило объяснение Ксюшиной мамы, что ее вызывают к БОЛЬНЫМ ЖИВОТНЫМ как врача-ветерина.
- Так...- воспитательница возмущенно смотрит на маму Ксюши.- Хорошо, Ксюша, расскажи про папу...
Ребенок поворачивается к маме и громко спрашивает:
- Мне про кого рассказать - про папу Володю или про папу Рустама?!
- Что ж, из разных семей приходят к нам дети!- заключает воспитательница.

Про нашу производную.
Что, по-вашему, могло получиться у радиотехника, который программирует с 1-го курса института (а это давно было, в 1980), и девушки, у которой в дипломе написано "Математик-инженер"? Конечно же, производная!
Так вот, вечером мама Юлька читала производной сказку на ночь. И по окончании чтения положила книжку куда-то. Как потом оказалось - на горшок производной. Ей в ту пору было где-то 3 года. Поутру заспанный ребенок идет на кухню, где весело гремит посудой мама, и на просьбу чего-нибудь вкусненького получает безапелляционное - "Сначала - на горшок!"
Производная скорбя плетется в свою комнату, и вдруг оттуда раздается обиженный вопль -
"Мама! Здесь ЗАНЯТО!"

Сидим как-то с сестрой в баре, дети- мой сын 9 лет, дочь сестры 5 лет и дочь подруги 10 лет (удачно спихнутая нам) увлеченно играют в прятки. Столики расставлены на улице, поэтому мы преспокойно можем попивать кофе, при этом наблюдая за игрой детей. И тут, из поля зрения пропадает самая маленькая.Реакция мгновенная- я остаюсь с вещами, остальные бросаются на поиски. Они продолжаются минут 15-20, но безрезультатно. И вот, наконец, вижу,сестра ведет виновницу.Рассказ сестры:
Сестра: Забегаю в бар, озираясь по сторонам, испуганно вращая глазами!..
Бармен: Не девочку,случайно ищете?
Сестра (судорожно хватая ртом воздух):Да!
Бармен: Пойдемте.
Сестра с недоуменным взглядом направляется за ним. Бармен с улыбкой ведет ее, никогда не догадаетесь куда- НА КУХНЮ! Суть- малая, решив спрятаться как можно лучше, направляется в бар, знакомится с барменами (ребенок она у нас общительный), просит получше ее спрятать.Бармены, наверняка вспомнив детство, моментально соглашаются, и, со знанием дела, прячут малую на кухню. Когда сестра зашла туда, увидела дочь, с довольной миной сидевшую под столом.Ее взгляд говорил:" Ну что, фантазия на нуле?" :)Перепуганной и злой мамаше бармены даже не дали отругать виновницу, осыпав малую комплиментами, типа , какой у вас славный, общительный ребенок, не вздумайте ее ругать и т.д. Когда сестра, вернувшись, рассказала нам это, и мы и ближайшие столы просто лежали... :)))

История сразу скажу, "детская", т.е. про наши "цветы жизни". У моей коллеги, американки, дочери 18 месяцев. Ребенок учится говорить и пользоватся столовыми приборами. Уже смешно? Так вот, решили родители свое чадо покормить рожками с сыром (ето такие маленькие макарончики, в сырном соусе). Взяло чадо ложку, старается нацепить нещастную макаронину на неё (ложку). С где-то 12-го захода зацепляет, подносит к широко открытому рту ... и в самый так сказать интересный момент, ета макаронина все же опять падает в тарелку! Что бы вы в таком случае сказали?! :) Вот так и ребенок, только по-английски: "Damn it!!!" (ето что-то вроде того что вы подумали, только чуть помягче). Напоминаю, ребенок из воспитанной семьи, 18-ти месяцев от роду! :))))

История с детьми. Пошли мы как-то семьей в гости. А у нас 2 сына. На тот момент 2 и 5 лет. У хозяев муж был в длительной командировке, дед уехал вообще, т. е. в наличии находились хозяйка, свекровь и дочь 4 лет. Дети, как водится, бегали, играли, в итоге оторвали шнур от телефона. Наш папка, конечно, сидит, делает, а я и говорю гозяйке: " Вот видишь, как плохо без мужика?" И в ответ ее доченька так тоскливо замечает: "Да, нам бы хоть какого, хоть маленького".

Говорю своей дочке (3 года): "Надюша, одень тапочки, ты кашляешь."
А она в ответ: "А я и в тапочках кашляю!"

ЗАГС, свадьба, стоит много машин, и рядом стоит толпа народа. Мимо идет мужчина с маленьким мальчиком. Мальчик спрашивает:
- Папа, а что, тут кого-то переехали?
Папа (с задумчиво-отрешенным видом):
- Ну можно и так сказать...

Решил тоже попробовать, может кому и понравиться...
Дело было в зоопарке у обязьяника. День был жаркий и все обезьяны почему-то куда-то попрятались. И вот напротив одной из клеток (пустой) стоит женщина с ребенком (ребенку лет 6-7 на вид) и внимательно разглядев внутренности онной клетки, развораиваясь говорит ребенку "Тут папы тоже нет, пошли дальше..."

Моя близкая подруга работает в коммерческой школе, при которой есть коммерческий же детский сад. В этом самом детском саду и произошло следующее...
Пятилетняя девочка Оля, с большими белыми бантами на голове, произносит считалочку, считая своих друзей: "Раз козел! Два козел! Три козел ..."
Воспитательница: "Олечка! Это нехорошо! Так говорят только очень плохие дяди! Не говори это слово!"
Олечка понимающе кивает головой, говорит: "Хорошо,Марь Васильна!" - и начинает считать заново: "Раз пиздюк, два пиздюк, три пиздюк ..."