|
Это было в этом году в городе Днепропетровске и я сам был очевидцем произошедших событий
Ехал я как-то, убежав с работы пораньше, на городской маршрутке. Спереди меня рядом с водителем сидел парень с девушкой, видно хорошо отметившие начало весны добрым количеством пива. В течении поездки парень раз пять наклонялся к водителю и горячо что-то шептал ему на ухо, водитель отмахивался от него как от надоевшей мухи, но в конце концов сдался. Маршрутка остановилась рядом с университетом, в метрах пяти от небольшого забора высотой по грудь, парень стрелой выскочил и побежал, на ходу расстегивая ширинку, за забор. Пристроившись за забором, было видно его грудь и лицо, минуты три он стоял с таким блаженным выражением лица, что в маршрутке пассажиры покатывались с хохота, но затем он помрачнел. Время шло. Пассажиры спешившие по своим делам радостно подбадривали его и требовали ускорить процесс. Время шло. В маршрутке начался уже подсчет выпитого и отлитого, согласно пропорций и физиологических возможностей. Причем один подвыпивший мужик уверял дам, что и не такое бывает, и наконец не выдержав шуток и разглогольствований подружка нашего героя выбежала к нему, обогнула забор и застыв на секунду, наклонилась, исчезнув из поля зрения:Прошло минут пять парень блаженно заулыбался. Пассажиры офигевшие от такого зрелища молчали. Молчали и когда парень с девушкой заскочили назад в маршрутку. Разгадку странного поведения я узнал из бурных переговоров парня и девушки. Оказалось просто застегивая впопыхах ширинку парень защемил молнией ХОЗЯЙСТВО: а девушка помогла ему освободить из столь подлой застежки сами знаете что.
Друг недавно рассказал, на работе мужик один попал...
Жена ему говорит, сходи на базар и т.д. и т.п. заодно колготки мне купи. Сказано, сделано, возвращается с базара жене колготки, сам на кухню продукты выкладывать. Тут его жена и зовёт: - Ты что принёс? - Как что? колготки! - Иди посмотри, на колготки.. И достает большую упаковку презервативов Simplex Вот вам и колготки, для мужчин ;)))
Приходит тётка в мой магазин говорит дайте-ка мне зубную пасту для девочки.Говорю -только для мальчиков осталась.Посмеялись.
Потом говорит ,адля меня-то паста есть?После известных праздников со слухом неполадки ,послышалось что для минета ей надо...Смеялись дольше
Навеяно историей про рыбу, которая сама переворачивается на сковородке.
Прикол этот не мой, я подсмотрел его в мультфильме "Семейка Симпсонов". Собственно предыстория. Есть такой фрукт - пасифлер. По типу граната, но намного меньше и с замечательным кисло-сладкими зернышками. И есть у этого фрукта замечательное свойство - пригоняет он кровь к половым органам. Все несколько увеличивается в размерах, ощущения просто фантастика - попробуйте - не пожалеете =) Правда сок пасифлера не действует - видно прикол в косточках. И собсно история. Прикупили мы с любимой (привет Анжелка :) этого фрукта, и вечером, предварительно вкусив, отправились принимать душ. Причем я первый. И вот возлежа на кровати в одних трусах, мой взгляд упал на корзинку с апельсинами. Уже через минуту я лежал на кровати с двумя апельсинами в трусах, усиленно изображая спящего... Я и не подозревал что глаза у девушек могут тааак широко открываться =)))
"Я люблю тебя-!"
подумал он впервые увидев ее фото в сети. "Я люблю тебя -!" чуть не написал ей в первом же сообщении "Я люблю тебя-!" хотелось кричать ему на первой же их встрече "Я люблю тебя-!" с этой мыслью он засыпал вспоминая ее улыбку "Я люблю тебя-!" сказал он ей. замирая.... "Я люблю тебя-!" повторял он каждый день "Я люблю тебя-!" шептал он укачивая ее полусонную на руках "Я люблю тебя-!" он ласково гладил ее волосы и заплаканное лицо "Я люблю тебя -!" повторял он укладывая ее хмельную спать "Я люблю тебя-!" он сжимал ее холодную руку "Я люблю тебя-!" он вкладывал в поцелуй всю нежность которую испытывал к ней "Я люблю тебя-!" говорил он ей в след.когда она.сорвала на нем все свое раздраженье и громка хлопала дверью "Я люблю тебя-!" он целовал ее сьев подгоревший ужин "Я люблю тебя-!" слал он бесконечные смс "Я люблю тебя-!" тихо сказал он когда она уходила к другому "Я люблю тебя-!" он радостно сжимал ее в объятиях когда она вернулась "Я люблю тебя-!" повторял он снова и снова простив ее "Я люблю тебя-!" повторял он будто не слыша ее извечный ответ "А я тебя нет" "Я люблю тебя-!" он сжимал в объятиях ее подушку и вдыхал ее запах волос "Я люблю тебя-!" отдавалось эхом в холодном небе января "Я люблю тебя-!" красовалась надпись под ее окном-!" "Я люблю тебя-!" пестрели красные букеты на подаренных ей открытках "Я люблю тебя-!" бесприютные слова, некогда не находившие у нее ответа.... "Я люблю тебя-!" сказал он напоследок, прощаясь с ней навсегда "Я люблю тебя-!" в первые в жизни беззвучно произнесла ОНА вглядываясь в пелену дождя скрывшую его темный силуэт......
Есть у меня друг. Мы с ним уже более 6 лет вместе. Так что отношения более чем доверительные. Время от времени мы начинаем прикалываться по-поводу размеров его достоинства. В один из таких моментов он мне заявляет: "Мал золотник, но дорог". Мы до сих пор смеемся над моим ответом :"Кому дорог, кому мал".
Такая история (со слов друга). Один парень работал водителем экскурсионного автобуса. Приехали они с полным автобусом немцев на Красную площадь. И пока экскурсанты ходили на осмотр достопримечательностей, водила вышел купить сигарет и покушать чего-нибудь. Зашел обратно в кабину, и, пребывая в полной уверенности, что он находится там в одиночестве, от души пукает. Протяжно так, с толком и расстановкой. Каков же был его шок, когда сзади он услышал одобрительные крики и взрыв апплодисментов! Немцы, как известно, народ не только работящий, но и совсем не стеснительный...
На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились спать.
Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал: - Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях. - ЧТО??? И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина от своей любимой: - Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские эмоциональные потребности. Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не получилось, мы просто заснули. На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли, которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как светилось ее лицо, когда она сказала: - Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе. Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес: - Нет, дорогая, мне что-то не хочется. Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу моей обожаемой. - Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих объятиях все вот это вот. И когда она уже была готова наброситься на меня и разорвать на тысячу маленьких клочков, я добавил: - Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые возможности... Так что теперь примерно до конца этого года секса мне не светит.
Итак, мой знакомый работает в больнице скорой помощи в приемном отделении. Мне когда-то делать было нечего и я решила зайти к нему на работу покурить,поболтать. Сидим мы значит во внутреннем дворике, солнце светит, короче благодать.Я и говорю,что работа у него такая спокойная, старички да старушки только ползают. А он мне в ответ историю рассказал:Говорит, вчера во время дежурства приходит в приемное отделение мужик и тихим таким голосом спрашивает врача. Ну мой знакомый К. сообщает что он и есть таковой. Проходят они в кабинет и мужик показывает свою проблему. А теперь немного предистории: этот мужик пригласил девушку к себе на ужин и видно захотелось ему поразить девушку размером своего члена, чего он пытался достичь запихнув ТУДА резиновый напальчник!!! и напшикав Туда МОНТАЖНОЙ пены! Для непосвященных поясню,что монтажная пена увеличивается в размерах в 5-10 раз.А теперь представьте как это все выглядело.Для тех кто беспокоится сообщу,что все вынули, а насчет его потенции и сегоднешнего размера информацией не владею.
Я хирург-уролог, моя медсестра попросила выполнить своей подруге цистоскопию (если не знаете что это такое, то и дай Вам Бог в дальнейшем не знать!). Предложил уложить ее в кресло и подготовить.
Вдруг слышу из смотровой их разговор: - Ты когда в последний раз подмывалась? - Так мужика же нету, для кого намываться? От сель до сель помою и от сель до сель и ладно. - Луше бы ты селю вымыла, дура, я же тебя к врачу привела. Через некоторое время заглядываю в смотровой кабинет, пациентки нет, сидит пунцовая медсестра: - А где подруга? - Да пошла она в баню! Вот так, с одной стороны все мужики, конечно, "засранцы", но с другой - залог чистоты и здоровья. |
|
