История эта банально и наверное случалась со многими, но что было, то было.
Встречался я с девушкой одной.
Мамке ее конкретно не нравился я.
Уж не знаю чем.
Но - как мамка в ночь, так я к даме своей - тоже в ночь.
Вот как-то прилетаю, с порога сгребаю ее, к дивану тащу, красивыми "киношными" движениями раздеваю и оп-па! Трусики через плечо.
Долго мы потом делом занимались, а потом уснули в обнимку, а потом как водится растолкала она меня в 6 и с дома выгнала, типа скоро мать со смены придет.
Днем звонит - все говрит, накрылась наша конспирация.
- Я говорю - чего стряслось?
"Ну пришла мать с работы.
Опять говорит у тебя этот (....) ночевал?
Я отпираться, мол нет!
А она трусики мои с фикуса снимает..."
Да стыдно ей наверное было.

Съездил я тут домой на пару неделек. Ну, про то что купить счаз в России можно все и где угодно я больше не удивляюсью.
Не знаю что случилось, но разболелся у меня зуб. Я в аптеку за анальгином. В аптеке очередь. В очереди стоит молоденький паренек за два человека до меня и, на мой взгляд, сильно нервничает. Подходит его очередь и он, глядючи на продавщицу, показывает пальцем на прилавок, где лежат презервативы. Продавщица:
- Малиновый или клубничный?
Удивленный молодой человек спрашивает:
- А что, это с запахом? На что, знающая свое дело продавщица, отвечает:
- Конечно! И со вкусом!!!
Оказалось, что рядом с презервативами, которые были нужны пареньку продавалась жевательная резинкка. Клубничная и малиновая...
Анальгин я так и не купил...

Нашел этот прикол на одном из медицинских сайтов. Пусть меня уж простят его авторы, но слишком уж забавным он мне показался, чтобы скрывать от уважаемых читателей. ;-)
Вопрос : Могут ли врачи определить, что я дрочил?
Ответ : Правильнее и культурнее сказать всё-таки онанировал. Так вот, дело это сугубо Ваше личное и врачам абсолютно не интересное, так что и методов установить это не разработано.
Разве что если уж очень попросить, в институте Судебной психиатрии им. Сербского всё что угодно могут определить.

Вообще-то дело уже давно было, да вот вспомнилось. Есть у меня замужняя подружка
(саму пока что Бог миловал). Сидим мы как-то на её кухне, занимаемся жутко важным делом: красим ей волосы. Натянула я на руки резиновые перчатки, а они такие противные на ощупь, бррр! Я и говорю:
- Фу, какая гадость!!! - а в ответ слышу:
- (задумчиво) А представляешь, как им (мужикам) противно?

Такая забавная история произошла со мной во время отдыха на юге. В процессе отдыха я, похоже, "широко шагал" и порвал свои плавки. С дырой на плавках загорать было несколько неуютно и я решил купить новые. На рынке мне понравилось двое черных плавок, по виду почти одинаковых, а по цене отличающихся, судя по приклеенному ценнику, в полтора раза (ну допустим 10 гривен и 15). На более дорогих был пришит плейбойский "зайчик". У меня сразу к продавщице вопрос, не слишком ли дорогие у них "зайчики"? На что она стала объяснять разницу:
- Что Вы! Это же плавки от Playboy!
- Но по виду же они совершенно одинаковые? И по ткани вроде тоже?
- Да нет же! Эти, плейбойские, будут на Вас отлично сидеть!
- И что?
- И ... (тут она замялась) ... кроме того они особым образом ... м-м ... подчеркивают ... м-м-м ... мужские достоинства ... (к концу фразы продавщица, молоденькая девушка, слегка покраснела).
Я подумал, а что нам, кабанам? Пусть подчеркивают! Да хоть самым разособым способом! И купил таки ж плейбойские.
Прежде, чем вернуться в компанию, с которой отдыхал, я, естественно, одел новое приобретение. И уже во всеоружии вернулся. Подхожу к компании, спрашиваю, ну как, мол? Компания поднимает глаза и начинает медленно выпадать в осадок. Отдельные несознательные личности начинают прыскать в кулак, в конце концов начинается всеобщий приступ смеха. Слышны отдельные возгласы типа "Отлично!", "Мы и не знали!". Один возглас меня насторожил - "Это в час или в минуту?" На что последовал еще более громкий взрыв хохота. Я в непонятках медленно опускаю глаза и наконец понимаю, что и как именно подчеркнуто - на самом интересном месте во всей красе прилеплен ценник "15 гривен". :-))))

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама :
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач ( по привычке, умудренный опытом ):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама :
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Врач :
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама ( уверенно ):
- Нет.
Врач ( очень умудренный опытом ):
- А что дальше?
Дама :
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
Врач ( видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос ):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач ( судя по всему, в полном ах#$#е ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства ):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших
Врач ( уже из спортивного интереса ):
- А дальше?
Дама ( все так же снисходительно ):
- развязывал презерватив
Мужику уже только за это памятник поставить надо, попробуйте-ка развязать презерватив на досуге
Врач :
- И?!!
Дама ( апофеоз ):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач ( стонет ):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама ( с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины ):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

Забрел я сегодня на один сайт,посвященный психологии и нашел там любопытный тест "Проанализируй свою фамилию". В окошечке предлагалось ввести фамилию и компьютер подбирал для нее наиболее подходящие ассоциации.
Проанализировав свою и множество других фамилий я решил подурачиться и вписал в окошко слово "Х%Й". Результаты просто убили меня! Далее цитирую:"Результат компьютерного фоносемантического анализа слова Хуй.Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками:мужественное,низменное,страшное,шероховатое,печальное,пассивное,короткое,угловатое." :-)))
Нет,я даже не плакалЬ!Я рыдалЬ,забившись под ножку стола!!!
Как говорится:"Ни х%я себе фамилия!" :-)))))

История приключилась со мной много лет назад, еще "до победы перестройки". Я работал в одной Внешнеторговой фирме и, наконец, то меня послали в краткосрочную командировку в Индию, якобы по делу, а в принципе, это было типа вознаграждения за труд.
Надо отметить, что в то время в Фатерленд все импортное было в страшном дефиците и купить можно было только в Березке. Однако, денег было мало и расчитывать на что-то серьезное я не мог.
Наслушавшись от знакомых (и не очень) про всякие там усики и прочее и посоветовшись с женой, я решил привезти презервативы, как для себя, так и в подарок. Кроме того, сподобил нас на эту покупку некий знакомый, который дал денег и попросил привезти для него некое количество. Советский менталитет+ Ну да ладно.
И вот я там. Зашел в их аптеку и стал разглядывать прилавки. Надо сказать, что я владел английским, пригодным в своей лексике для работы, в достаточной степени, но не в бытовой. И потому забыл (или не знал), как это будет звучать у них. Надо добавить, что еще по совдеповской привычке я несколько стеснялся произнести название изделия вслух.
Продавцы, видя мою нерешительность, стали спрашивать, что меня интересует. Я стал объяснять, что я не хочу иметь детей. Они немного удивились и спросили, а чего я хочу от них. Я показал пальцем на девушку и недвусмыслено попросил их представить, что я допустим с этой девушкой +, но заканчивать фразу я не стал, поскольку увидел их лица. Я попросил прощения и сказал, что виноват мой бедный английский и прочее.
Постояв немного, я снова завел разговор о том, что у меня есть жена, но мы не хотим детей. Продавец вежливо поинтересовался, а у нас есть дети, я подтвердил. И также подтвердил, что мы не хотим детей. Лица продавцов опять вытянулись. В общем то по их лицам можно было прочитать, о чем они подумали.
Наконец то я нашелся и радостно сообщил, что у нас есть дети и их достаточно, больше никаких детей. Тут самый старый, дряхлый продавец наконец то понял и спросил, может я хочу презервативы? Я был поражен, что это так просто, надо то же слово произнести с акцентом, немного подправив окончание. Но еще больше были поражены они тем количеством изделий, которое я у них купил. Они явно решили, что если я и не гигант, то лет до 100 прожить со своей женой собираюсь уж точно. И ни_каких_детей.

Чего-то вспомнилось мне тут. Когда я возвpащался из 5020 в 5058, то меня на какой-то станции очень pазвеселила одна бабулька, очень желающая пpодать пpоводнице огуpцы:
- Доченька, купи огуpцы, тебе же еще долго ехать. Купи на доpожку. Вот смотpи какой БОЛЬШУЩИЙ!