Покупка кроссовок. Фирменный магазин. Цены в нём, соответственно, до небес, но я нахожу и выбираю себе кроссовки достаточно дешёвые и при этом вполне подходящие для занятий бегом. Выбрав пару более-менее удовретворительного цвета и размера, я и подруга подходим к продавщице - подростку лет 17+, оттягивающейся под звучащий в магазине транс, с лицом, измалёванном безвкусной косметикой, с отвратительной причёской и мерзком джинсовом комбинезоне на футболку. Ну, кто видел подростков-израильтянок, эту деградировавшую ветвь женского рода, меня поймёт.
Я (на иврите): "Сколько стоят эти кроссовки?"
Продавщица (на иврите): "Сто восемьдесят шекелей".
Подруга (на русском): "А ты поторгуйся, может, скидка какая-нибудь обломится".
Я (на русском): "За такую сумму? Торговаться? Не буду".
Продавщица (на иврите, рассматривая меня, подругу и, видимо, понимая причину нашего спора): "Можно сделать пятипроцентную скидку. Сто семьдесят один шекелель".
Я (на русском, подруге): "Ну видишь?"
Подруга (на русском, мне): "А это наверняка не предел. Сейчас будем сбивать цену дальше".
Продавщица (на русском, подруге): "Предел, предел. Всю скидку, которую я могла дать, я уже дала".
Немая сцена... |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Работал я одно время тележурналистом. Историй, связанных с этим - масса. Вот одна из них:
Едем на пожар в Заводском районе моего родного г.Саратова. А кто не знает откуда берутся пожарные, поясню. Очевидцы пожара набирают "01", приезжают огнеборцы (одна бригада), которая оценивает на месте, большое ли возгорание и тут же по рации присваивает категорию сложности. "1" - слабая, справимся сами, "2" - а не прислали бы вы помощь, пожалуйста, "3" - свистать всех наверх. То есть каждый раз происходит такой диалог между начальником расчета и диспетчером на станции: "Какая категория пожара?" - "Вижу возгорание, третья категория сложности, повторяю, третья категория сложности. Угрозы жизни нет. Требуютя усилия всех имеющихся бригад. Рядом склад ГСМ" и так далее.
И вот мы едем. Начальник расчета - молоденький мальчик, который как выяснилось, в первый раз выехал на тушение в таком ранге. Работа планируется нешуточная - горят нефтеотстойники, пожар, то есть огромный. Мальчик волнуется.
Диалог идет такой. Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". Минутой спустя - Диспетчер: "Какая категория сложности?", Мальчик: "Не знаю, не доехали еще". И так раз 10. Диспетчер: "Мне надо знать, высылать вам помощь или нет". Мальчик: "Понимаю, едем еще". И тут машина выплывает на самый верх горы, откуда открывается отличнейший обзор на местность. И пожар - огромный, бушующий, красивый - прямо на ладони. Уставший диспетчер уже просто молчит. Мальчик, увидев огромное пламя, изрыгает не по уставу: "Э-э-э-х! Ё...... твою ма-а-а-ать!". И ничего больше. Усталый голос диспетчера из динамика: "Понятно. Внимание всем расчетам, пожар третьей категории сложности. Повторяю - третьей!". |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Дело было лет 10 назад, когда я еще училась в школе. Каждый год мы достаточно большой группой детей с 3-5 взрослыми ездили в загран поездки. В этот раз мы поехали в Италию. По пути к городу Флоренция мы сделали вынужденную остановку около большого маркета(купить ч.-н. попить, поесть и конечно же сходить в туалет). С нами поехала мама однокласницы вместе с маленьким сыном. И вот, мы заходим в маркет и пытаемся найти заветную дверь в туалет, т.к. указателей и надписей нет, мы идем к кассирше, чтобы спросить, и видим такую сцену: мама однокласницы, видимо не зная ни одного иностранного языка, пытается выяснить у кассирши местонахождение туалета. Она показывает на сынишку и говорит: "бейби пи-пи". И так несколько раз, после чего кассирша на чисто русском языке: "туалет что-ли?".
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Вы слишком долго живете в Киеве/Москве, если
- Уже не смеетесь/плачете, увидев плоды творчества Омельченко/Царители.
- Каждый раз удивляетесь, узнав, что ограничение скорости в городе - 60 км/ч.
- По отсутствию проституток на Бульваре Шевченко/Тверской в вечернее время вы понимаете, что сегодня - национальный праздник.
- Приехав в Турцию в первый раз, с удивлением осознаете, что местный
архитектурный стиль вам чем-то очень знаком.
- Магазин, закрывшийся в 8 часов вечера, вызывает у вас неприятное изумление.
- В ответ на слова знакомого из провинции "А у меня зарплата две штуки" вы, совершенно не желая его обидеть, спрашиваете: "Долларов?"
- Отсутствие горячей воды на 1 день больше объявленного воспринимаете как личное оскорбление.
- Минутную невнимательность продавца к вашей персоне расцениваете как хамство.
- Отъехав 200 км от Киева/Москвы, начинаете ощущать себя иностранцем в не совсем дружественном государстве.
- Приехав из-за границы, жалуетесь знакомым на плохой сервис и бедный
ассортимент в магазинах.
- За последние несколько лет вы не разу не были на Майдане Незалежности/Красной площади, хотя в центре бываете чуть ли не каждый день.
- Известие о приезде или отъезде президента и иже с ним вас печалит и означает лишние 40 минут в пробке.
- Периодически вам кажется, что жизнь в Украине/России стала налаживаться
|
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Рассказала подруга жены:
Работает в аптекечной точке, которая находиться в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шариться, шариться, потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну та не вытерпела и с дуру спросила:
- Чем вам помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:
- Нет...лучше водки. |
Добавлено: 30.04.04 16:43
Рейтинг: 3.00,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
