Лежала я года три назад в обычной районной больнице с обычным аппендицитом. После операции определили меня в палату. Самая обычная палата. Только контенгент своеобразный. Одни бабки. Самой молодой - лет 65, не меньше. Ну я, конечно, помогала им, чем могла. Среди прочих была там занятная бабуля. Звали ее все Петровной. Беломорину она изо рта не выпускала. Ноги одной у нее не было, зубов тоже. Зато был зубной протез, который по обыкновению, выкладывался ночью на тумбочку для всеобщего обозрения и проветривания.
Дело шло к выписке. Попросила меня Петровна напоследок вымыть ее стакан для чая. Ей кто-то принес банку вишневого варенья, которое она в огромном количестве подмешивала в чай, но стакан никогда не мыла. В результате мне предстояло вымыть стакан наполовину заполненный мутной водой и остатками варенья. Делать нечего. Иду в туалет, взбалтываю это все и резко выплескиваю в унитаз. Из стакана с грохотом вылетает куча вишневых косточек, мутная взвесь и прочая гадость. Возвращаюсь в палату и спрашиваю Петровну, как это она умудрилась столько косточек в стакан наплевать. Петровна что-то прошамкала, пошарила руками по тумбочке. ЗУУУУБЫ !!!!! Истошно заорала она, мигом вскочив на кровати при помощи единственной ноги и немедленно ринулась в туалет, сметая на своем пути больных и медперсонал. Хорошо, что туалетом еще никто не успел воспользоваться.
Кто пробовал смеяться после операции аппендицита - точно меня поймет.

А родные блюда... Вот в Финляндии в ресторане "Интерконтиненталь" подают, согласно рекламе, "исконно финское блюдо" (и дорого стоит!): копченая рыбка с печеной в шкуре картошкой, цельной луковицей, толко очищенной, со скибкой соли (не в олонке - горкой), краюхой черного хлеба и стаканчиком водки (именно - стаканчиком, гранененьким - по фото в рекламе). И все это сервируется _на_газаете_. Чисто по-фински ;) А главное их нацблюдо, или одно из - молодая картошечка с маслицем, посыпанная лучком и укропчиком, и с селедочкой. Под водочку. И тоже со ржаным хлебом... ;)
А вы говорите, майонез.

Паpу дней назад менеджер Саша позвонил жене и сказал, что пpидет домой очень поздно. После чего сел в машину и помчался именно домой.
- Hу как? - спpашиваю его на следующий день. - Застукал?
- Еще бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!

Реальный случай из юридической практики))) Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета… Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что. Когда предприниматель (далее — П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: «Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем». П удалился из офиса, бросив на прощание: «Сами напросились». Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа. Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование — очень эффективная мера!

Эта история произошла в семье наших друзей молодоженов, а мы услышали ее со слов жены. Молодой супруг, как оказалось, частенько разговаривает во сне и вот один раз был такой случай.
Жена просыпается ночью от дикого хохота, будит мужа и спрашивает: "Ты чё ржешь?" А он ничего сказать не может, ржет дальше и повторяет :"Чебурашка! Чебурашка!". На утро она опять к нему с расспросами: "Так что там, про Чебурашку-то? Расскажи!" А он ей отвечает: "Ну, знаешь.... Это такие мужские сны..."

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.
29. Марксизм. Это как два пальца.
30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы.

У меня на телефоне(сотике) стояля тема из "Звездных войн".И вот мой друг услышав её сказал:А зачем ты гимн Америки поставил!....:)))))
Может не так уж он и не прав...

Сломался у нас как-то звонок на двери. Никто его вроде не трогал, в смысле - с хулиганскими побуждениями. Просто ни с того ни с сего перестал звонить. Семья у нас довольно пофигистская, отнеслась к этому факту спокойно: ну и хрен с ним, нам же лучше - тихо в квартире будет. К тому же живем мы на первом этаже, бывает, дети балуются, тренькают. А если мы ждем кого-то, то в окошко поглядываем. Так что никакого ущерба для себя мы не ощутили. Прожили мы так где-то с полгода. Нам даже понравилось. Если и были мысли купить новый звонок, то очень скоро исчезли. И вот однажды сидим мы дома в воскресенье. А как раз в этот день случились выборы. Весь месяц до этого в квартиру ломились агитаторы и каждый напоминал нам, что у нас звонок не звенит. Ну так вот, сидим мы, обедаем тихо-мирно. И вдруг раздается трель звонка. Да такая длинная, звонкая - он и при жизни-то так не звонил. Мы аж замолчали все - смотрим на дверь и слушаем звон. Наконец муж решил подойти к двери. Спрашивает: "Кто там". Оттуда бабусин дребезжащий тенорок: "Слово божие. Книжечки, журналы, библию не хотите?" Он отвечает: "Нет, спасибо, мы неверующие. А вы из какой церкви?". - "Свидетели Иеговы мы". И ушли. А звонок с тех пор работает, уже года четыре. Только пумпочка отвалилось, на штырек нажимаем. "Вот что крест животворящий делает".

Питерский первый мед, кафедра общей хирургии (там работает мой брат,
история с его слов). Одному из профессоров то ли 80, то ли 90 лет;
готовится пышное празднование, приезжает, среди прочего, пресса
(профессор в своей области - признанное светило); заранее знакомятся с материалом. Тут надо сказать, что у сего профессора в речи есть, среди прочего, такая особенность - в тех случаях, когда другие люди говорят "... твою мать", он обычно произносит "ещин корень"; ну, мало ли, такие фразочки у каждого человека есть. Об этой особенности юбиляра знал весь институт, и журналисты также узнали - но в суть, видимо, не вникли. Что получилось (так сказать, "амбула"): вся кафедра сидит за столом, чествуют профессора, параллельно по ТВ смотрят свежеподготовленный о нем репортаж - и вдруг слышат из уст молодой журналистки: "профессор Т., несмотря на свой почтенный возраст, еще активно работает на кафедре, он всегда бодр и полон сил, в общем, как говорят о нем коллеги - ЕЩЕ КОРЕНЬ!" Занавес; вся кафедра во главе с юбиляром лежала под столом..

Действующие лица:
1. "ОК-СОГЛАСОВАНО" - начальник отдела.
2. секретарь.
Рассказ от первого лица - секретаря.
Сижу на своем рабочем месте никого не трогаю, и тут вдруг в приемную выбегает наш “ОК-СОГЛАСОВАННО” со словами:
- Юля, ты не знаешь где у нас туалетная бумага?
Я ему отвечаю:
- На кухне.
Он в ответ:
- Юля, я попрошу при случае, возьми ее и занеси в туалет!
Сам уходит туда, куда попросил ее занести, я вдогонку говорю:
- Вам ее прямо сейчас принести?
Он видимо не слыша меня, отвечает:
- Да, и я попрошу поскорее.
Офис плакал минут тридцать:-)))