Вчера заходим с другом в аптеку. Он начинает диалог.
- Скажите, а вот на эти презервативы не было жалоб. Они не рвутся.
Продавщица удивленно:
- Да нет, не было.
- И никто не предъявлял вам претензий?
И в том же духе, пока она уже с пеной у рта не начала доказывать, что это АБСОЛЮТНО надежные презервативы. А в аптеке уже народу собралось, и все внимательно наблюдают, чем же все закончится.
- Тогда дайте шесть штук.
Берет их, демонстративно достает ШИЛО, протыкает один. И изрекает:
- Ну что, сегодня я поиграю в русскую рулетку...
Финиш... Аптекарша в дауне... Покупатели лежат...
Эта история случилась со мной в День Святого Валентина. Как известно, все влюбленные должны дарить в этот день подарки друг другу. Не делаем исключения из этого правила и мы с женой.
Так вот, сижу я на работе, рабочий день подходит к концу, настроение у коллег приподнятое. Раздается телефонный звонок. Звонит моя супруга, голос взволнованный и почему-то извиняющийся:
-Знаешь, милый, я тебе купила подарок ко дню Святого Валентина, долго его выбирала и выбрала соответствующий - с сердечками, но как следует разглядела его только дома. Пригляделась как следует и ужаснулась, даже сдать его обратно хотела, ты уж не сердись.
-А почему, собственно, я должен сердиться?
-Дома все расскажу, это не телефонный разговор. Извини, милый.
Признаться ни я, ни моя жена не отличаемся привычкой дарить экстравагантные подарки, даже наоборот, дарили друг другу вещи сугубо необходимые в хозяйстве. Заинтригованный до предела, я приобрел жене цветы и направился домой.
Мой подарок оказался действительно необходимый в хозяйстве и весьма полезный. Это были мужские трусы также известные как "семейники". На них действительно были нарисованы маленькие сердечки - красные и желтые на синем фоне. Но самое главное не это. Между этими маленькими сердечками были крупно изображены несколько барашков и овечек довольно мультяшного вида, все такие белые и пушистые. Их карикатурные мордочки выражали крайнюю степень блаженства, чувство глубокого удовлетворения и всецелой поглощенности процессом одновременно. Во все стороны летели брызги не то слюней не то пота. То, что было изображено на шести миловидных неповторяющихся картинках, можно выразить как "Кама-сутра для барашков" или "Ах я бедная овечка" или "Баранам до 16 не рекомендуется". Если сказать что барашки с овечками трахались, значило не сказать ничего. Как только я увидел все это безобразие я упал на пол и хохоча стал валяться по полу.
Как потом выяснилось, продавщица (дама в годах) сначала предложила трусы с нейтральным рисунком, но жена, сама попросила "дайте вон те синие с сердечками", продавщица, нисколько не смутилась, подала товар и даже дала необходимые консультации по поводу растягивания резинки и качества материала. Жена же, тщательно просмотрев каждый шов на наличие брака, не обратила в магазине внимание на соитие барашков и овечек и счастливая отправилась c подарком домой.
Все тот же случай "Сказал, а потом подумал".
Сидим мы с двумя подругами и одним другом в баре за стойкой. Ессно, музыка орет, подруги что-то между собой перетирают, а друг (он сидел от меня как раз на расстоянии, равном двум перетирающим подругам)пытается что-то мне поведать. Я конечно же начинаю орать ему: "Чо? Чо? Чо ты говоришь???" Тут одна из подруг сжалилась надо мной и спрашивает: "Слушай, а чой-то ты так орешь?" На что я ей и отвечаю: "Тут так громко, что мне с моего конца его конец плохо слышно!" Первым за стойку от смеха скатился бармен...:)))
История случилась в рейсовом автобусе из Фриско в Сан-Диего примерно полгода назад.
..Поздний вечер, или даже уже ночь. ...На заднем ряду сидений сидит парочка голубых, и вот один, тот, который пассивный, по всей видимости, пристает к другому: "Возьми меня, я тебя хочу...",- ну и так далее. А тот ему: ты мол совсем обалдел - целый автобус народу. А первый не унимается: трахни мол и трахни - "Хочу!" А второй: "Ну ты совсем не в своем уме - целый автобус народу!" "Да все спят", - говорит первый, - "вот смотри..." Привстает и говорит достаточно громко: "Господа, принесите мне кто-нибудь "Кока-кола", пожалуйста." В ответ тишина. "Ну вот видишь..." Короче занялись они: и так, и сяк, и "об косяк" - один стонет, второй крехает...
..Наутро к водителю подходит какой-то пожилой господин и просит валидол: "... А то ночью так сердце прихватило - чуть не помер..." Водитель спрашивает: "А чего ночью не попросил?" А дед ему отвечает:
"Да вот тут один "Кока-кола" попросил - его так отделали..."
Один товарищ притащил на дискете игрушку "Кто хочет стать миллионером"
Ну и заразил весь офис этой дурной болячкой...и вот сидим в перерыве отвечаем целым офисом на вопросы...А там к слову сказать после каждого правильного ответа появляется сообщение типа "Молодец!" "Угадал!" или "Да ты просто гений" или что-то вроде того. Ну кто-то сидит кто-то висит над монитором , в том числе я. И тут после очередного правильного ответа появляется сообщение "У вас потрясающая ЭРЕКЦИЯ!" ну я это сообщения и цитирую в слух ))))
Все начинают валятся. Смотрю на экран и читаю повнимательней "У вас потрясающая ЭРУДИЦИЯ!" Да уж кто о чем )))))
История эта произошла с моим товарищем во время учебы на радиотехническом факультете Киевского политеха.
Жили мы в 12-ти этажном общежитии с двумя лифтами: большим и маленьким. Один из лифтов имеет непосредственное отношение к происшедшему. Да ещё одна немаловажная деталь: если раздвинуть створки дверей лифтовой шахты, то через щёлочку можно увидеть где находится лифт, что обычно все желающие проехать и делали.
Общага праздновала Новый 19хх год. Гостей полно, шум, гам, веселье, а моему товарищу с его подружкой захотелось уединиться, да так, что просто нет сил больше терпеть. Они обходили всех знакомых, но нигде нет места. И тут они решили использовать маленький лифт: не до комфорта, но если очень хочется, то можно. Сказано – сделано.
Подъехал лифт, они зашли, нажали кнопку какого-то этажа, лифт тронулся, жмут кнопку «СТОП» и заклинивают её спичками; в результате лифт стоит между этажами и ни на какие сигналы больше не реагирует. Наши любовники быстро снимают что лишнее и долгожданный час настал… Но где-то через минуту как был дан старт, откуда-то сверху доносится обрадованно - удивлённый голос:
- Коля, смотри – е@@тся!
Как Вы догадались, сборы у моих друзей были очень быстрые.
http://oleksa.narod.ru … продолжение следует…
Как-то лежим с бывшим мужем после бурной ночи разговориваем, и он мне говорит - "Хорошо когда жена есть, а то вот раньше спишь с девкой и фамилии даже не знаешь! На что я ему без задней мысли отвечаю, - "Да ты что имени иной раз не спросишь!" Занавес. Муж был в шоке.
История: смотрю 19.09.00 телевизор, а там рассказывают, что на олимпиаде под эгидой заботы о здоровье, каждому спортсмену выдали по 50 презервативов...
А олимпиада - две недели, причём там соревнования!
После института я некотоpое вpемя pаботала в Госудаpственном Оптическом Институте по своей pодной специальности - лазеpная техника. Пpи pазpаботке для канадцев лазеpа со сложными хаpактеpистиками нам понадобилось уплотнение на одну тpубку (охлаждение лазеpа было водяным). И вот я и тpое моих коллег (коллеги, соответственно, мужчины), пpихватив с собой вышеупомянутую тpубку отпpавляемся в магазинчик напpотив. Купив у девушки-пpодавщицы пpезеpватив и сообщив ей, что мне, может быть, надо будет их штук двадцать, я pазоpвала упаковку и обpатилась к одному из тpоих стоящих за мной мужиков: "Hу что, Сеpежа, доставай, сейчас пpимеpим." Hадо было видеть ее лицо :)))
Заходит ко мне сегодня одна знакомая девушка и просит оказать одну
мелкую услугу. Я не долго думая называю цену - "с тебя чай",
подразумевая вечер вдвоем, распивание чая с плюшками и чего-нибудь
покрепче, доверительная беседа, возможно переходящая в трах и все такое.
Она соглашается.
Потом уходит и через десять минут возвращается со стаканом чая :(
Страницы: 11819202122232425