Пошла как-то раз болтовня о том, о сем. Речь зашла о проститутках. Тут наш сотрудник и говорит, что один его знакомый сказал о проститутках следующее:
- Чем им платить, уж лучше я сам.
Метрополитенковский разврат

Было это вчера я ехал на роботу со станции Черниговская до станции метро Вокзальная . Кто ездил тот знает что нужну проезжать станцию Днепро , а там двери открываютса на правую сторону . И получилось так что я стоял как раз у правой двери ( была ооооочень большая давка и с самой передней двери закинуло аж в конец ) . Так вот когда двери на станции метро Днепро закрывались то мне прищемило куртку да так что хрен выдернеш только оторвать можно, а дальше больше нет станций которые открываютса в правую дверь , Теперь перейдём к сути дела . Доезжаю я до конечной станции заходит Девушка такая миленькая (которая проверяет не заснул ли кто ) и мол говорит мне
- Молодой человек конечная освободите вагон пожалуйста
Я говорю в ответ
- Девушка понимаете тут такое дело вообщем у меня куртку зажало вытащить не могу
- Тогда вам придётса доехать до станции Днепро в обратную сторону и там высвободитса
Я говрю мол
- Хорошо я так и зделаю
А теперь кульминация . Как мне показалось она вышла из Вагона . Так вот вагон заезжает в тунель ( свет выключили ) и остонавливаетса .
Проходин секунд 20-30 и я слышу нежный голос
- Молодой человек не бойтесь я быстренько
После этих слов подходит ко мне снимает с меня штаны и... делает мне МИНЬЕТ !!!!
Да такого сот мной ещё не было длилось это дело минут 8 . После моего оргазма она меня одела ( в смыле штаны одела ) И признесла такое от чего я чуть в шок не упал
- Сегодня ты у меня уже 6 и я думаю не последний
Я извините за вырожениен просто в АХ"Е .
Вагон трогаетса и я спокойно доезжаю до станции Днепро вытаскиваю куртку и доезжаю на роботу
Вот такой вот у нас Киевский Метро политен.
Дело было в г. Чарджоу.
Копал мужик на даче грядки. Туркмения, жара - он в одних трусах.
Трусы широкие - семейные. В общем не повезло ему, - залетела к нему в трусы пчела. Он испугался и давай ее оттуда выгонять, но случайно придавил, и укусила она его в самый интимный орган.
Боль ужасная. Оделся и бегом к врачу.
После осмотра он заявляет:
- Доктор, боль уберите... а опухоль оставьте.
В год Медведя Олимпийского, по фамилии Талисман, я оккупировал Латвию. Топтал её кирзовым сапогом на сборах после 4 курса. Тогда ей, вроде, нравилось, это сейчас она больше ботинки любит. Но дело не в этом. Торча в дивизионе под кодовым названием «Головоломка», я наблюдал всесоюзное первенство по тупости (местного масштаба).
За несколько месяцев до этого в дивизион завезли пополнение, и среди прочих – рядового Амирова. Нет, я не националист, на его месте мог быть Петров, но из песни слово не выкинешь – у нас был Амиров. Со Швейком его роднило только то, что при вполне логичном поведении его таки выгнали из армии за идиотизм (!!!!). Ростом метра два, голова с апельсин, тощий, сутулый и широкозадый, с руками до колен, он одним своим видом наглядно демонстрировал, к чему приводит зачатие по пьяне. Руководствовался он исключительно подсказками внутреннего голоса. Азиатская часть дивизиона общими стараниями установила, что никаким из человеческих языков он в полной мере не владел.
Противостоял ему в споре за чемпионское звание коллектив сержантов: Тощев (колограмм на 120, как сейчас сказали бы – чисто плотный пацан), Риекстиньш, (оккупировавший свою малую родину и забираемый в увольнение родителями на Жигулях) и, не соврать бы, Мамедов. Оружия они решили Амирову не давать от греха, а отправить его в кочегарку – пусть машет лопатой, а не будет – в лоб. Сообразительный внутренний голос подсказал Амирову, что в лоб он получит всё равно, а спать приятнее, чем махать лопатой. И его находили спящим прямо на куче угля практически каждый раз. Ладно. Тогда послали его красить какой-то из отдалённых вагончиков. Не знаю, как вагончик, а форму Амирову пришлось выдавать заново – вплоть до трусов. Прапорщик скрипел зубами. И тут Амирова поставили на тумбочку – козырять. На телефонные звонки он, правда, отвечать не мог, но стоял на месте, как положено, благо тепло и не грязно. Ура. Дебил при деле. Одна беда – не знал он обязанностей дневального. Поэтому вечерний развод превращался в шапито, все выходили смотреть. А какое от этого средство? Правильно, дать солдату устав, загнать его в Ленинскую комнату, и пусть учит после отбоя. Рассудительных сержантов совсем не смутило, что рядовой и устную-то речь не понимает. Короче, сидит это Амиров среди портретов, сосредоточенно листает устав, и думает, к каким-же это идиотам он попал. А внутренний голос ему советует не терять зря времени, провертеть в кармане дырку и доставить себе скромное мужское удовольствие. Что он и сделал, не выпуская из левой руки Устава. Надо сказать, что голова-то у Амирова была маленькая, но известный орган в кулак отнюдь не помещался, и в момент, когда зашёл сержант, совершенно вышел из под контроля. Оскорблённый увиденным похабным зрелищем сержант проследил за направлением затуманенного взгляда Амирова, развернулся на каблуках и упёрся в брови и звёзды на портрете Генерального секретаря, которого, конечно, все имели, но не буквально-же! Сержант аж забыл, как не орать в 2 часа ночи. Он поднял пол-казармы. Совместными усилиями был составлен яркий рапорт о скудоумии с политическим уклоном и особым цинизмом. Наутро героический майор Седых, по праздникам прикрывший свою вздувшуюся печень огромным сирийским орденом, повёз Амирова на комиссию…
А вы говорите – Швейк.
Я учитель музыки по ф-но. На субботу в 9 часов утра у меня должен состояться урок у китайцев. Ученику 6 лет. Мальчик. Время
урока назначала мама ученика.
Небольшое отступление.
Я видела однажды как ловит рыбу солидный китаец. Одна женщина копает червей, другая нанизывает их на крючок, другая снимает с
крючка рыбу.
Мальчики-китайцы с длинными ногтями. Пусть он в грязных сапогах, но ногти ухоженные и длинные. Учить их играть на ф-но одно
мучение. У них в сборниках Бетховен, Бах и на следующей странице наши Бублики. Проявление эмоций у них считается болезнью.
Радость, как они считают, отражается на сердце.
Подхожу я к дому набираю код. Поднимает трубку ученик. Я вхожу в дом. Слышу,что в соседней комнате молодые родители
занимаются... Что можно делать в столь ранний час в субботу? Сажусь и начинаю играть Yesterday.
Великая сила искусства! Слышу,что скрип кровати прекратился в соседней комнате и на сцену явился молодой папа в чем мать родила. Запомнились его глаза. Они были не круглые, а квадратные. Он думал, что это заиграл его сын. Самое интересное, что я многим рассказывала эту историю. Русские интересуются размером..., а китайцы даже не улыбаются своей дежурной улыбкой.
В память о нас…

Я не верю в судьбу, будучи уверена в том, что мы сами создаем мир, в котором живем. Поэтому с ней нас свел случай, я полагаю. Был Новый Год, обычный, ничем не примечательный Новый Год, просто очередной праздник, придуманный людьми в целях собственной выгоды. Люди по природе своей делают лишь то, что им выгодно на данном этапе их жизни. Но ни все в нашем мире принесено в жертву практической выгоде. Я имею в виду любовь, над ней не властно даже время, не говоря уже о тех явлениях и процессах, о которых известно человеку.
Итак, мы познакомились в ночь 31 декабря… знаковое событие, ибо символизирует шаг в будущее, оставляя позади то, чем жил до этого момента. А, как известно, путешествие в тысячу миль начинается с первого шага. В такие минуты каждый мечтает получить возможность начать жить с чистого листа, учитывая ошибки прошлого. Но лишь немногие умеют реализовать выпавший им шанс. Мой белоснежный лист стали заполнять строки, начиная с 19 февраля Нового Года. Началась новая эпоха моей жизни.
Существует множество дорог, по которым суждено пройти человеку и, возможно, кто-то управляет ими. Наши пути пересеклись, хотя могли оставаться параллельными, как и прежде. И каждый день кому-то я говорю спасибо. Я говорю спасибо ей… за то, что сумела увидеть меня среди тысяч других лиц… за то, что взяла меня за руку, и мы пошли одной дорогой, неизвестной нам обеим.
Все друзья и знакомые воспринимали нашу любовь как нечто, не требующее доказательств, как неоспоримый факт, не нуждающийся в опровержении. Словно мы жили не в гетеросексуальном обществе, где все подчинено системе, а в собственном мире, ключи от которого до сих пор хранятся в наших сердцах.
Я не смогу описать ее внешность, поскольку нарисовать ее образ из слов невозможно. Она состоит из призрачного света, шепота ветра прохладным летним вечером, слез дождя, непрочитанных страниц кем-то любимых книг, ненаписанных в тоске по ней стихов, чистоты морозного январского утра…
За взмах ее ресниц, за взгляд, за вздох я готова была отдать все. Каждая ее слезинка, сорвавшаяся с ресниц, отзывалась во мне болью.
Мы были вместе 4 года, потом она ушла… обо всем, что было до нее, обо всем, чем я жила до нашей с ней встречи я не вспоминаю уже давно. И вовсе не из-за нехватки времени, а лишь потому, что не ощущаю связи с событиями минувших лет. Такое впечатление, будто все происходило не со мной, я всего на всего являюсь сторонним наблюдателем, не участвовавшим и не интересовавшимся как самим наблюдаемым процессом, так и его результатом. Как бы я не старалась, не могу вспомнить своих ощущений до нашего знакомства.
Зато я отчетливо помню каждый день, каждый час, каждое мгновение этих 4 лет жизни, которые я всецело посвятила ей, отдавая всю себя без остатка. Вы спросите, любила ли она меня? Да, любила. Она умела любить меня так, как никто и никогда. И я верю, что она сохранит это чувство до того момента, когда нам снова будет предначертано встретиться в другое, более совершенное время, чтобы не упустить свой шанс, не пройти мимо друг друга, лишь коснувшись взглядом свой мечты. Вечность – ничто по сравнению с тем временем, которое я готова ждать с одной единственной целью - быть вместе.
… теперь ее нет, ее нет рядом, ее нет со мной, но она по-прежнему занимает большую часть моей жизни. Каждой частичкой себя я понимала, что весь окружающий мир в одночасье становится чужим, а собственный рушится, ежесекундно превращая будущее в прошлое, минуя настоящее. Никто еще кроме меня самой не понимает – меня теперь тоже нет…
Р.S. мы остаемся в памяти не тех, кого любим, а тех, кто любит нас.
Я и она, мы остаемся в памяти друг друга.

ПОСВЯЩАЕТСЯ ПОЛИНЕ
Аноним :)
Нелепая история.

Случилось это дело час назад.
Такая ситуация, пршел домой с девушкой, день еще был, мне "захотелось"...
Ну дело пошло, тут уже всё я закончил, взял презерватив и думаю: "Бля куда же кинуть?"
Тут меня осенила мысль, мол ща пойду курить и выкину с балкона, завернул это дело в бумажечку, выхожу на балкон и сразу кидаю подальше, там где безлюдно.
И тут бля такая ситуация, эта бумажка летит во двор (дома у нас тут 12-ть этажей), и падает возле каких-то вещей, я бля с этого балкона нах съёбуюсь по-тихому :)))
А вещи там стояли, какие-то люди переезжали и выносили весь хлам на улицу, а тут эта самая моя бумажка упала прям возле их вещей.
Бля смотрю в окно через 5-ть минут и вижу как эту бумажку (где внутри лежит мой гандон б\у :)) они эту бумажку положили к вещам своим.

Писдец мне теперь страшно на улицу выходить :))))
Произошло это буквально несколько минут назад. Я (извиняюсь за подробности) пошла в туалет по-маленькому. /Отдельный прикол то, что на туалете у нас висит табличка с номером, как на кабинете "210"/. Так вот: я присела как обычно в позе орла (т.е. не касаясь непосредственно унитаза), зависла над пропастью. А места в туалете немного, так вот когда я пожнималась, то зацепилась волосами (на голове, причем они у меня достаточно длинные) за дверную ручку, а пошевелиться не могу, так и застыла в позе *распрямившегося орла* (в народе называемого более лаконично, а именно в позе членистоногого обитающего в реках, которое при варке становится красным, я думаю что все поняли). Так вот: мне не распрямиться, не присесть невозможно, волосы зацепились накрепко. Звать на помощь бесполезно, да к тому же я закрылась изнутри, ко мне не попадешь. Конечно, я кое-как оделась. Но волосы распутать не удается. Тогда я присела на унитаз и минут 15 распутывала волосы. Выхожу, там уже очередь в туалет и все сослуживицы спрашивают: "Ничего не случилось? Как себя чувствуешь?"
Вот такая вот история.
Случай из жизни, но весьма запоминающийся.
Приехали мы на на дачу к знакомому, пошли на местный пляж не очень хорошего качества. Идем, идем, забрались на невысокий холмик, и тут видим - в низинке маленький дачный домик, а чуть дальше от него - сортир... без крыши! Мало того, на "очке" сидит бабуля с журнальчиком в руках и с интересом его читает! Сначала у нас пошла тихая ржачка, а потом, как только отошли подальше от этого сортира, чуть не лопнули от смеха!
"ИЗВРАЩЕНЦЫ IN PROGRESS" (история в письмах).
В процессе раздумий, куда бы деть ребенка на лето, я ради смеха оставил в одной из туристических конференций такое сообщение: "Возьмите ребенка к морю. ЗаплачУ!"
И вот приходит ответ от некоего господина (орфография и пунктуация сохранены):
"Сразу прошу извенить, если это предложение покажется Вам оскорбительным, или не соотвествующим Вашим представлениям о морали.
Мы с женой собрались летом на Балтику. Автомобилем по бывшим нашим республикам и Польше. Ваша дочь сможет поехать с нами по документам нашей дочери.
Моя жена очень хотела бы этого. Это ее идея и она готова предложить Вам денег. Должен предупредить, что это ее желание имеет некоторую сексуальную подоплеку.
Со своей стороны гарантирую нейтральность.
Если Вы согласны - сможем обговорить детали."
Я:"Какую сексуальную подоплеку???"
Он:"Посещение лагерей семейного нудизма + (зависит от вашего согласия).
В прошлый раз мы брали с собой ребенка на 2 недели и заплатили за это $1.000 (!!! - Genius). Принуждение к участию в оргиях и любых других сексуальных контактах исключается. Возможно, жена согласится на то, что у мужщин сексом не называется.
Не знаю на какую сумму Вам расчитывать, но можете не стесняться. В крайнем случае жена собъет цену. И укажите то, на что Вы согласны."
Я:"Перечитал Ваше письмо несколько раз, но так и не понял: что происходит в
лагере кроме "просто" нудизма? Не могли бы Вы выражаться более определенно?"
Он:"Мы с женой планируем провести отпуск и хотели бы взять с собой девочку-подростка. У каждого свои причуды, у моей жены свои. Если Вы серьезно заинтересованны - пишите. Я передам жене Ваше согласие и мы обсудим детали.
Хочу предупедить сразу - взаимодоверие вещь ненадежная. Я не живу в России, мне есть чем рисковать и моей жене тем более. Мы многим рискуем и Вам тоже прийдется предоставить нам гарантии Вашего искреннего участия (соучастия). Вашей дочери 13 лет. Мы гарантируем, что ее здоровье никак не пострадает.
Если у Вас красивый ребенок - сделайте подарок и ей и себе. Но Вам прийдеся самому объяснить ей все, что от нее требуется. Нам не нужны скандалы. Как минимум требуется нудизм и ласки с женщиной 33 лет.
В прошлый раз мы ездили с девочкой 11 - лет нормальный ребенок.
...Официально там запрещено все, кроме нудизма. Но в то, что происходит внутри номеров и тихо, администрация не вмешивается. Я говорю Вам это на своем опыте отдыха в 6 различных лагерях. Говорят, есть чуть более или менее либеральные места, но вобщем правила схожи.
При вселении выдают на руки "перечень" чего нельзя и угрозой сдать Вас полиции при первой возможности. Полиции я там ни разу не видел, зато дважды видел как выгоняют за публичное нарушение этих правил.
От себя добавлю, что не менее трети отдыхающих там семей практикуют инцест и/или обмен детьми.
Там много скрытых и не очень извращенцев, но они не опасны (вас всегда защитит администрация) и ничего не сделают против вашей воли..."
Я:"Боюсь, что ласки с женщиной могут подтолкнуть девочку к лесбиянству.
PS. А нужна ли такая жена, которой нравятся девочки? ;-)"
Он:"Моя жена увлекается не только маленькими девочками, но и мной. Моя задача - помочь ей. Но если вариант с вашей дочерью отпадает - мне же лучше, пусть сама себе ищет. У нее не плохой вкус, хотя я бы предпочел девочек постарше. В наше время все хотят что-нибудь не такое, и ее увлечение, мне кажется, лучше некрофилии или поедания отходов жизнедеятельности.
Мне нравятся красивые дети. Я считаю это нормальным и не причисляю себя к педофилам. Иначе к ним прийдется причислить всех здоровых белых людей. У нас растет дочь и мы уже думаем о сыне. Я здоровый человек, увлекающийся спортом. Я непротив того, что моя дочь видит меня голым. Спортивный папа лучше дегенерата в кожанном пальто."
...Интересно, как бы он отнесся, если бы его жена захотела м а л ь ч и к а?
Страницы: 119202122232425