Расказал непосредственный свидетель. живший в то время на 8-м этаже.
Сидит как-то дома, и вдруг слышит на лестнице вопли и грохот. Выглядывает - бежит наверх кача врачей с носилками.
Через минуту - опять грохот - те же, но вниз. ПОшел узнавать, в чем дело. А дело было так...
На 9-м этаже выпивали двое мужичков. После очередной бутыли 1й заявил, что выпрыгнуть из окна ему не слабо. 2й не поверил. 1й выпрыгнул.
2й, протрезвев от страха, позвонил в скорую. Только положил трубку, как входит его друг. Ладно, сели дальше на радостях. Но минут через 10 приезжает скорая.
В. - Что случилось?
1й - Я из окна прыгнул, друг испугался
В. - Да я вас %:;?%:(№:%?;:%?*%:(";
1й - не верите?
Поношел к окну и прыгнул еще раз.
Влюбленны и пьяным везет - отделался сломанной ногой... |
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.20,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью. Оделись, вышли на улицу - зима, снег, свежий воздух - красота! Сергей был одет в куртку "Аляска" (важная деталь). Все попытки Сереги вырваться домой успешно присекались мною и Евгением. Так мы дошли до остановки, затолкали Сергея в автобус. Едем. Кругом тавка, толпа народу, все ругаются и нервы у всех на пределе. И тут вдруг краем глаза Евгений замечает, что Сергей тихо, бочком пробирается через толпу к выходу, вот-вот остановка. Спасти положение можно было только одним способом - в красивом прыжке через толпу Евгений ловит Сергея за капюшон "аляски", дергает его на себя, хватает за шею рукой и начинает дружески долбить его по спине кулаком, приговаривая: "Куда!? А с кем мы будем дальше бухать?"... Как потом рассказал Евгений, он почувствовал какую-то несвойственную организму Сергея податливость и безвольность - приподняв капюшон он обнаружил у себя в руках какую-то девушку, тоже в "аляске", смотрящую на него с нескрываемым ужасом! Но самое интересное было впереди - рядом стоял парень девушки, шире нас обоих в два раза, с непонимающим взглядом и, постепенно начинающим приобретать зловещее выражение, лицом смотрящий на Евгения. Мой друг вышел из этого положения с честью и достоинством, свойственным только королям - с воплем "Шутка!за испуг" он отвесил саечку этому верзиле и с криком "джеронимо!!!" стал ломиться в другую дверь увлекая меня за собой. А пиво мы в этом вечер все же попили, хоть и без Сергея. |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.20,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно
сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее,
усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
- Иpка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как
женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно...
Рассказал(a) Vadim lost@id.ru |
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.20,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Собрались друзья пойти в грибы. Ну и как водится перед дальней
дорогой приняли "грех на душу".Сначала дома, потом на улице. И в
конце концов очень хорошо назюзюкались. Рассказывает очевидец: "Помню
садились в вагон, помню приехали в лес, помню поставили палатку.
Утром будит милиционер. Спрашивает:
-Что вы тут делаете?
-Грибы собираем.
-Вы что совсем ох...., выйди посмотри.
И действительно, выхожу из палатки и вижу перед собой колесо
обозрения."
Короче говоря, сели они в трамвай, поехали остановок пять и вышли в
парке отдыха.
|
Добавлено: 30.04.04 16:42
Рейтинг: 4.20,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
Одной нашей глубоководной экспедиции расположенной на одиноком острове
срочно потребовались спец. гидрокостюмы. А так как экспедиция работает давно -
"горючие" кончилось. Соот-но на киоск за 1000 км не сгоняешь из - за
бугра - просят в институт - с собой поболе захватить. Народ свой - купили -
стали думать как переправить ?! Нашлась идея - гидрач весьма вместителен,
а мешок под него резиновый (тянется). Короче закладывают в каждый костюм
по ящичку водочки. Запечатывают - пломбируют.
На пересылочной стации по ошибке остается один. Через год на эту станцию
приезжает делегация японцев и под фуршет начальник вспоминает про забытый спец.
костюм и решает его продемонстрировать. Тем более что японцы загорелись увидеть
новейший экземпляр. Затаскивают мешок вдвоем. Начинают распаковывать. Выпадает
одна бутылка - японцам обьясняют "жидкость для обслуживания" и быстренько прячут
бутылку чтоб не рассмотрели (с этикеткой "Пшеничная").
Те верят. Но когда с мешка выпадает еше парочка - японцы находчиво сравнивают
этикетки что на столе и что выпало и далее обьяснение "Примета такая - кладем
водолазную "норму". При дальнейшей распаковке набирается ящик водки - и
постепенно вытягиваются лица японцев. Нафиг уже этот костюм - встает рук-тель
японцев и "что мол в японии, только борцы сумо могут выпить много алкоголя",
и переводит взгляд на одного из вед. спецов базы, ростиком где то около
170 см. и "бараньим" весом.
З.Ы. Потом говорят наши ездили туда с ответным визитом - их водили
знакомиться в месный клуб сумоистов. Так при слове "русский водолаз" - сумоисты
долго трясли нашим руки и восторженно цокали языками.
|
Добавлено: 30.04.04 16:41
Рейтинг: 4.17,
Ваша оценка: 1 2 3 4 5
|
|
|
