Москва. Вечер. Ярославский вокзал. Второй перрон. Поезд Москва-Воркута. Уезжаю на родину. Место в вагоне оформил, до отправки 20 минут, вышел покурить, подышать столичной гарью. Вдруг монотонность привокзального шума прервалась воплем грузчика
"По сторонам, едить Вашу..."
Разрывая как ледокол толпу он толкал впереди себя тележку с двумя огромными коробками. Позади его плелись пару мужичков, судя по комплекции следующие "до конечной". Подтащив свою тележку к соседнему тамбуру, грузчик с чувством выполненного долга забрал свой полтинник и последовал на исходную точку в поисках очередной халявы. Оставшись наедине со своим грузом, мужики попытались затащить его во внутрь вагона. В коробках оказались телевизоры - 94-хсантиметровые "Панасоники". Без автогена засунуть такие коробки в вагон было просто невозможным. Уже изрядно нервничая, обладатели коробок пытались и боком, и по диагонали, и через другие двери - не входит. До отправки - минут десять, все окружающие с любопытством наблюдают за ситуацией. Тут один из праздно шатающихся люмпенов, подходит к одному и в упор говорит:
"Гони стольник, покажу как сделать".
Хоть ребята и смотрелись на фоне коробок этакими преуспевающими бизнесменами, но жаба отдать стольник за то, к чему можно добраться самостоятельно, всё же давила. Ободрав некогда идеально выглядищие коробки мужики сломались. Получив 100р. люмпен вытащил ножницы, и дальше ситуация развивалась как у операционного стола: хирургом был притворитель идеи, медсёстрами - хозяева груза, которые не издали ни звука при проведении следующей операции: ножницами "хирург" быстро вскрыл обе коробки, знаком показал, что надо извлечь содержимое наружу, что и было сделано, затем с телевизоров были сняты противоударные боковины пенопласта и О ЧУДО ! телевизоры чисто вошли во внутрь вагона, затем туда же были занесены и составные части упаковки.
......После разрядки ситуации, "хирург" выскочил из вагона и, довольный собой, потопал дальше по перрону в поисках очередной халявы.

Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.

Рассказал мой друг Лешик.
Недавно в Москве, как многие знают, прошел сильный ливень. На дорогах были огромные лужи, через которые не многие водители отваживались ехать. Лешик с компанией возвращались на последнем трамвае от Университета в сторону Шаболовки. Трамвай был обычный, из двух половинок. Ехали себе потихоньку, и вдруг подъезжают к огромной луже на путях. Женщина за рулем трамвая стала раздумывать, ехать дальше или нет. Через некоторое время она высовывает голову в салон и спрашивает зачем-то: "Там во втором салоне кто-нибудь есть?" Лешик, как всегда легок на подъем, учитывая действие увеселительных напитков, говорит: "Щас я посмотрю бысренько". Она ему открывает последнюю дверь в первом салоне и первую во втором. Он заходит туда, и тут его заклинивает. Он произносит: "Уважаемые пассажиры, чтобы перебраться через большую лужу, нужно, чтобы все перешли в первый салон". Затем он выходит из второго и заходит в открытую дверь первого салона. Все люди, естественно, поспешили выполнить его "указание" и многие уже вышли на улицу, прежде чем он вошел в трамвай. Женщина-водитель, вероятно что-то передумала, пока его не было. В общем, как только Лешик появился в первом салоне, она закрывает все двери трамвая и трогается... Реакцию людей, "самовольно" покинувших последний трамвай и оставшихся на улице в сырую погоду можете себе представить сами.

Возвращаюсь как-то с работы в полночь на знаменитом Нью-Йоркском метро. Время позднее, устал. Сижу, сплю. Как обычно, кондуктор несвязно объявляет станции по сети(для несведующих - объявления делает не машина, а человек, причем обычно очень тихо и неразборчиво, так что никто и не слушает)
Вдруг слыщу, громко и очень отчетливо доносится: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция - Кони Айланд". Просыпаюсь в холодном поту и несколько минут не могу сообразить где нахожусь. Оказалось, кондуктор прикололся...

Эту произошла с моим товарищем. Ехал он както с другом Петей в троллейбусе.
На остановке когда двери уже закрывались он смачно так плюнул в шель между дверьми, в то время как раз напротив дверей появился опоздавший пассажир. Попало пассажиру прям в лицо. Троллейбус тронулся, Петя валяется в агонии смеха и радости безнаказанности. Водитель троллейбуса увидев опоздавшего, остановился и открыл двери, опоздавший влетает в троллейбус и набрасывается на
Петю с матами и т.д. Друг помогает Пете выкинуть пассажира из троллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкой посадке пассажира высовывается в двери, и тут они закрываются. Голова Пети снаружи, все остальное внутри. Пассажир, увидев беспомощность соперника вскаивает, догонят троллейбус и на ходу начинает бить по легкой мишени, причем через раз ногами. Вся публика катается от смеха.
Торллейбус набирает скорость. Пассажир не отстает. Петя в беспомощности орет и пытается окрыть двери, но безуспешно. И тут происходит самое смешное! Пассажир настолько увлекся наказанием обидчика, что не заметил столб стоящий близко от дороги, и со всего размаху врезается в него. Зрители на мгновенье затихли увидев бездвижное тело лежащее у столба. Когда тело было уже не видно салон взорвался новым зарядом смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Один мой знакомый после празнества на работе поехал домой на метро. Войдя в подземку он приготовился ехать до родной "Киевской" по кольцу. Ну а так как состояние подогретое - соответственно надо сесть и покимарить. И сквозь сон он, стало быть,слышит как монотонный женский голос произносит:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
В голове мысль:"Через одну выходить". Глаза закрыты.
Через какое-то время, сквозь сон он слышит как все тот же монотонный женский голос повторяет:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Мысль:"Надо ж было так нажраться и проспать целое кольцо! Надо не спать!!!". И не открывая глаз начинает бдить.
Но "подъезжая" к следующей станции слышит все тот же противный голос, который в очередной раз его оповещает что:
- Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Октябрьская".
Поняв, что это ему порядком надоело он решает, усилием воли, открыть глаза и с удивлением обнаруживает себя на платформе станции "Добрынинская", сидящим на лавочке... 8( )

Еду в 17-м автобусе после работы. Час пик. Зима, темень. В "Икарусе"-гармошке все окна покрыты инеем в палец толшиной. Hародище стоит стеной куда не глянь. Я прижат к перилам на вращающемся круге. Смотрю на мужика, который сидит у окна. Сквозь верхнюю, _приоткрытую!_ и так намертво вросшую, часть окна я ориентируюсь какая остановка. Ему нихрена вообще не видно. Он проявляет признаки заинтересованности месностью и пытается увидеть ее в окно. За окном темно. Он трет лед на окне пречаткой. Hоль. Снимает перчатку, скребет окно ногтями. Hоль. Прикладывает ладонь и греет лед. Появляется темный отпечаток ладони. Он радостно к нему приникает. Hоль.
Я почти валюсь со смеха. Упал бы, да некуда. Дело в том, что вместо нижней половины окна вставлен кусок железа, как это часто бывает с "иномарками" при нашем уходе. Мне это прекрасно видно с моего места. "Б@#ь!"-раздается на весь салон. До него тоже дошло. Hе может чистое стекло оставаться абсолютно черным, пусть даже ночью.

Давешняя история произошедшая в Минске лет эдак 15 назад.
Двум мужикам нужно было провести шест диаметром миллиметров 50. Расположились они в троллейбусе на передней и задней площадке, шест держат над головой. Потихонечку народу прибывает, _держащих_ шест_ не видно и поскольку он смахивает на поручень некоторые пассажиры их путают. Все идет тихо мирно, люди входят едут и выходят, шест в троллейбусе как родной. Пассажиры цепляются за него как за поручень. _Мужики_ _держащие_ _шест_ молча терпят это безобразие. Ближе к конечной троллейбус уже полупустой, срединные пассажиры все так же мирно держатся за шест вместо поручня. _Держащие_ расслабились, скоро выходить, в общем идиллия.
Теперь действие:
На светофоре троллейбус резко тормозит, держащие шест не успевают сориентироваться и человек 5-6 с этим шестом наперевес, сломя голову, с ейной матью несутся к водителю. ГОВОРЯТ У ВОДИТЕЛЯ ТРОЛЛЕЙБУСА В ЭТОТ МОМЕНТ БЫЛИ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ ГЛАЗА.

Как то раз пригласил меня пипл к себе на дачу, по Калужскому шоссе, ну подробно объяснили как ехать, типа на 40-вом километре увидешь х@й в стакане и там повернешь направо, ну я без задней мысли отмахав 40 км (там круговое движение и будка ГАИ) упираюсь в этот круг естественно в замешательстве подхожу к ГАИшнику и изрекаю где здесь х@й в стакане? (и вдруг до меня допирает какого х@я в стакане имели ввиду) а он мне так ласково кого-кого? Ну вообщем влетел где-то на стольник.... А ГАИшник тот сказал мне, ну после того как расслабился получив стольник, что я мол не первый кто так попадает. Вот так-то.

Есть у меня дружок, работает электриком по башенным кранам, но это не суть.
Работа у него тяжелая и к вечеру он еле ноги волочит, и если вспомнит как его зовут, то слава богу. Но это тоже предисловие, а история вот она.
Звонит ему как то раз наш общий знакомый поздно вечером. Витюха (друган мой) только с работы пришел, и как водится мордой вниз лежит на диване типа умер. А тут звонок знакомого с такой просьбой, что дескать, спасай-выручай Витюха я на работе нажрался пьяный, и надыть меня домой отвезти вместе с машиной потому как если я ее здесь оставлю угонют пренепременно. Прилетай типа мухой на такси и забери меня отседова.
Ну Витюха добрая душа взял документы свои разные водительские и поехал знакомого выручать. Пока он доехал этот наш общий знакомый допился уже до совершенного беспамятсва. Ну взял его Витюха на ручки отнес на заднее сиденье его машины сел за руль и поехал домой.
Вот тут начинается история. Останавливает Витюху Мент.
Мент: Гражданин документы, туда-сюда (ну стандартная процедура) А Витюха с работы уставший ему ваще ни до чего протягивает молча менту документы СВОИ Мент (глядя в техпаспорт на ВАЗ 2101 цвета "Охра золотистая): Мужик, у тебя рыжая копейка?
Витюха: Ну да
Мент (Глядя на черный Folkswagen Golf который он остановил): Мужик ты что смеешься? У тебя рыжая копейка?
Витюха (обиженно, он же с работы, устал, ему бы поспать): Да рыжая копейка, а что смешного?
Мент: (Сатанея) Ты за кого меня принимаешь? Ты хочешь сказать что у тебя рыжая копейка?
Витюха: (Пораженный тупостью мента) Да у МЕНЯ РЫЖАЯ КОПЕЙКА!
Мент: Гражданин, сколько вы сегодня выпили?
Витюха (еще более обиженно): Не пил я, я на работе устал.
Мент услышав стандартную в таких случаях отмазку отвел Витюху в свою машину и заставил дыхнуть в прибор. Прибор показал полное отсутствие алкоголя в крови. А надо сказать Витюха приходя с работы (ну тяжелая она у него) иной раз выглядит в attach пьяным. И обескураженный показаниями прибора мент спрашивает еще раз - Мужик, так у тебя рыжая копейка? Да - с чуством собственного достоинства утверждает доказанно трезвый Витюха. Ничего не понимающий мент со словами "Счастливого пути" вручает ему права и техпаспорт и лишь садясь за руль на котором выдавлены буковки VW Витюха понял чего это мент так интересовался его рыжей копейкой. Ведь техпаспорт на Фолькс так и лежал все это время где то в карманах спящего на заднем сиденье знакомого.
И что это мент Витюху отпустил?
А придумать это у Витюхи бы фантазии не хватило к тому же знакомый которого он вез факт вывезения его пьяного подтвердил, так что мы угорали всем двором :))))